第一篇：凌晨失眠隨筆

記得曾經看過安妮寶貝的一篇文章，凌晨三點，描述的是一個孤寂而又落寞臃懶的女人

我不是她筆下的的人物，可是我卻同樣失眠，起身拿著杯子，站在窗戶前，真的是無法入睡

我們都曾經無意的傷害過別人，在傷害的一刻，總是在心里默念＂時間總會過去，他（她）會好的，會忘記傷害＂，就這樣安慰著自己，所以我們身邊有許多愛的人或者被愛的人離開而又邂逅，其實，我也一直這樣認為，如果有人這樣傷害著我，我會接受，因為幸福是我自己的，我可以拒絕，也可以索要，所以我又何嘗不希望我是在幸福的生活著呢

可是有的人并不這樣想，昨夜他發(fā)信息給我＂我很想你，我很痛苦＂，收到信息真的不知道怎樣恢復給他，一段感情是許多回憶累計起來的，誰都可以因為想念回憶而思念某人，可是，痛苦的想念是要人心酸的，我就這樣常常想起一路走過的點滴，但是并未曾心痛，偶爾會很想念他，但是內心卻是相當平靜的，可是他卻是痛的，我怎樣可以要他不痛呢，對于我們曾經深愛的現在卻又分別的人，我們往往只希望他是幸福的，他如果拒絕幸?；蛘甙炎约翰卦谕纯嘀校蚁胛覀儠染蔚?，也會為此而牽掛的，這可能就是因為曾經愛過

對于失眠，沒有任何東西是可以安慰的，所以，我不打算恢復他任何信息，我想，可能說的太多，他反而會更以為，我是在為他所認為的我的＂背叛＂在開拓而已，所以選擇沉默

無法入睡，還是無法入睡，只有起身，站在窗戶前，想起夜市攤上大汗淋漓的小商販，想起縮在立交橋下的流浪乞丐，想起半夜鬧人的小孩，想起樓下大街上足療店里的齷齪之事，看看我們這個世界，誰的消失或許都不能影響別人的生活，就象在大街上聽到１２０的急救長鳴，我們很少有人去想，哦，一個不幸的人又要接受不幸的痛苦了

誰離了誰都可以過的很好

有人對我們好，是我們的幸運，沒有人對我們好，也同樣要感謝上帝的公平

珍愛現在所有我們身邊的人，善待和寬容所有愛我們的人。

贊

第二篇：失眠雜文隨筆

某次說到睡得晚，師兄說失眠？我就笑了，因為幾乎不存在。他說這是心里不存事，過一兩年就不一樣了。

我躺在床上，不動，但大腦興奮得不行。亂七八糟的事輪番上陣。先是明天考試還沒背完，早上要起不來也沒時間復習了；早上得起啊，一周進展還沒發(fā)郵件?。粚嶒炘趺崔k呢？放假前能做完嗎？那個進樣器怎么買，到時候誰掏錢？唉，火車票還沒買到，回程也要注意著了，難不成真要飛回去，那豈不成窮光蛋了；回去要買點東西嗎，要孝敬孝敬嗎，有個會做人的妹妹真苦逼；還有見同學，這勢必要點小禮物；說到同學，可要好好混啊，你看看高中同學都出國了，你個沒追求的天天睡覺看小說；哎，剛剛看的《長眠》什么意思啊，不理解，知乎上關于雙雪濤的評論少得要命；訂車票的時候還是naive了，就算是慢車又怎么了，還能多看會書。

如此，我就睡不著了。

想想，好像是我白天起太晚，作孽作孽。

第三篇：失眠的雜文隨筆

昨天晚上將近十二點睡的，結果今天早上四點多就醒了。這其中不乏鬧鐘在作祟，但更為關鍵的還是緣于我睡不著。

為何睡不著？我也不是很清楚。失眠的經歷也曾有過，但都不嚴重，兩三天過后，也便治愈了。而今的失眠，估摸著兩三天之后也能治愈吧，誰又知道呢。

一連打了好幾個哈欠，腦子也渾渾噩噩的，可任憑如何在床上翻來覆去，還真就是睡不著呢。這種感覺我也不曉得還有多少人有過，反正是挺難受的。

無可奈何之下，唯有穿上褲子，套上大衣，先去了趟廁所，然后用水龍頭里冰涼的水好好洗了把臉，令它消除掉一夜的疲倦和困意，變得清醒些。若不然，腦子昏沉，加之臉上再憔悴不堪，每走一步，像是要摔倒了似的，儼然老態(tài)龍鐘，那便怎生是好。

借著倍感寒冷的風，趁著尚未天明的夜，在寢室的門口來回踱步，并點燃一根煙，抽了起來。一邊抽著，一邊抬頭望天，這可能也是此刻深陷迷茫的我唯一能做的事吧。

可看來看去，天還是那個天，黑漆漆的，不見一絲光亮；風還是那個風，冷颼颼的，不給一抹溫暖；我還是那個我，昏沉沉的，沒有一丁點精氣神。

只有香煙，在一點點燒成煙灰，直到僅剩下過濾嘴。而那縷縷煙氣，通過香煙本身，以及我之口鼻的傳送，輕揚直上，瞬間在我眼前形成了一副難以表述，難以勾勒的絕美、縹緲的畫面。

只是稍顯可惜的是，那畫面卻稍縱即逝，可恨的寒風毫不客氣地便將起其席卷而走，飄向高處，飄向遠方，再不復回。

一時間，了無生趣的我倍感惆悵，我很想想些什么，豈料腦子里面竟是一片混沌。我又很想做些什么，無奈心里面思緒全無。呆滯片刻的我，只能悒悒不歡、失魂落魄地回到寢室，先是拿魚缸當作煙灰缸掐滅煙頭，然后則脫掉披在身上的大衣，迅速地鉆進被窩。

精神上是可以抵御嚴寒的，但身體上卻不能，畢竟我的知覺還沒有被嚴寒凍壞。

我有個壞習慣，睡覺的時候姿勢是躺著的，而弄文的時候姿勢只需稍微做一下簡單的改變，改躺為趴即可。難怪母親經常會數落我，說我不是屬龍的，更像是屬豬的，屬于炕吃炕拉那伙的。除了懶，還是懶。

對此，我無話可說。曾經的我被母親抓個現行便無可反駁了。而現在，母親雖然找不到我的現行，但她卻遠在家鄉(xiāng)，我就更無可反駁了。

哎，說一千道一萬，這個習慣也有好多年了，想要改變實在是困難。既然困難，我想不妨就這么地吧，也別去刻意改變，誰還能沒點兒壞習慣呢。壞不可怕，只要不妨礙別人，那便可以接受。妨礙了別人，便無法容忍了。

不知怎么，既無靈感弄文，亦無閑心網聊的我，竟忽然間想起了遠在家鄉(xiāng)的母親。

說句心里話，家鄉(xiāng)那邊的親人，除了母親，別人我從未想過，甚至包括父親。我也不清楚這是為什么，但在我的心里，始終有母親的位置，至于別人的位置，不能說沒有，只是時間估計長不了。

我每天早上都會跟母親聊聊微信，這算是常態(tài)，與工作相若。今天晨起無聊，不妨借這個機會多跟母親聊聊，反正老太太起得早，況且是我的消息，她應該不至于會生氣吧。

一聲問候，換來得是一聲簡單的，親昵的對我的愛稱“大寶子”。

我笑著說，“我都多大了，你還這么說?！?/p>

“我樂意呀，我喜歡這么叫你呀，你管不著。”

母親的語言藝術，是我望塵莫及的。明明關心備至，可非要用別樣的，近乎于打趣的姿態(tài)回復我。嘿，到底是娘倆，我也有這個毛病，縱然心里面百般珍愛，可一旦講出來，給人家一聽，味道全都變了。其實呢，味道并未改變，只是能夠品出這般滋味的人并不多罷了。

“老太太，今天有什么娛樂節(jié)目嗎？”我問。

“沒啥節(jié)目，今天你爸在家，缺人玩麻將，他上。”

“他上？他那水平……能行嗎？”父親無論牌品，還是水平，都跟我和母親差好幾個檔次呢。這一點，我一向自信。

“不行咋整，我也管不了他，別弄得他還沒玩呢，就先跟我急眼了。我呢，犯不著跟他生氣?！?/p>

“也是?！蔽覍Ω赣H的性情，老實說，很討厭。

“更何況……我今天還得去沈陽呢?！?/p>

“去沈陽？去沈陽干什么呀？”

“這話說的，咋了，去兩個來月北京，哦，連老媽我的愛好都給忘了？不能吧，你個混蛋兒子，是不是短打啦。”

“沒沒沒，沒有，哪兒能呢。不就是去沈陽買東西嘛，買，多買?！?/p>

“買不買的再說吧，反正得逛，不逛可不行?！?/p>

“自己一個人去？”

“哪兒呀，還有你二姨呢?！?/p>

“哦，記住了啊，啥也別給我買。我呢，正在減肥階段，保不齊等我回去的，肥大的衣服都穿不上了。”

“行，等你回來的，我再給你買。先不聊了啊，乖兒子，我呢，差不多得出發(fā)了?！?/p>

短暫的閑聊，能夠獲知很多東西。母親還是那個熟悉的母親，生活愜意，充滿樂趣，且十分享受。這也讓我這個遠在他鄉(xiāng)的兒子少了一份牽掛，多了一份安然，平安、健康，即是最大的幸福。

其實我又何嘗不想踏上極速且寒冷的風，騰云駕霧般飛回去呢？元旦我沒回去，春季我也回不去，只得等到五一前后，返鄉(xiāng)天倫了。

第四篇：恩師凌晨隨筆后[定稿]

凌晨隨筆

春種、夏長、秋收、冬儲，生住異滅的自然規(guī)律，構成一幅農家歡樂圖。天高氣爽的秋季，瑟瑟秋風拂面而來，使人感到十分愜意、輕安，它傳遞了萬物成熟的信息。在一個幽靜的小寺院里卻另有一番別致的景象，墻外的白楊樹、梧桐樹被風吹的颯颯作響，片片黃葉隨風不停地飄落院中，老和尚彎著腰漫不經心地將一片片落葉撿起來，輕輕地放在地上的背簍里。

幾個小沙彌看得十分有趣，跑過來說：“師父您不要撿了，撿不完的，你回頭看看，您撿了前邊的葉子，后邊又落下葉子來了，您這樣一片一片的撿，啥時候能撿完哪？”老和尚仍然彎著腰，手還在不停地撿著地上的樹葉，緩緩地說：“我撿一片葉子，地上就能增加一分干凈啊！”小和尚說：“那樣太慢了，一會兒我們幾個用掃帚一掃就會把地上的落葉，打掃得干干凈凈?！崩虾蜕羞€是沒直起腰、抬起頭，邊撿邊說：“你們認為只有地上才有落葉嗎？其實心中的落葉更多哩!我在這里撿的是我心里的落葉，功夫不負有心人，精誠所至，金石為開，只要下決心，不懈怠，終有撿完的時候，到那時智慧光就顯現了！”

幾個小沙彌聽了似懂非懂地點點頭。

修行就是修心，修心就要在生活中處處體證本覺 的意趣呀！它來不得半點虛偽與輕浮，也不能貪求快速，性急不得，猶如坐牛車，欲速則不達。

黃葉任從流水去，白云飄過嶺前來。寥寥靜室三間舍，傳出木魚伴經聲。

此凌晨隨筆為犟牛老師寫于二零一一年六月五日（農歷五月初四）凌晨。

第五篇：失眠隨作雜文隨筆

一失眠，就會想家。

想起很久沒見過家人的樣子了，很久沒和他們通過話了，也不知他們最近過得怎么樣，身體是否還好？有沒有不舒服？……

千萬別像我啊，在夜里輾轉反側，惆悵難眠。

白天的自己混混沌沌，夜晚的自己反而異常清醒。

我不知道自己怎么了，為什么會變成現在這樣。

我的身體真的還能長期承受夜夜兩點入睡、睡眠時間不足五小時的消磨嗎？

我真的不知道我怎么了。明明每天說那么多的話，卻還是會在一個人的時候，孤獨凄涼。

我只是好想回去，回到從前。

和爸爸媽媽睡在一張床上，睡前照例一杯熱乎乎的牛奶，關了電視，問一句：“門鎖好了吧？”然后鉆進被窩，摟著父母的胳膊入眠。后來長大了，自己一個人睡覺，抱著我的小鱷魚，非要抱著一個東西才能睡著，枕頭也好，被子也好，我習慣了這種感覺。

我是上大學以后才開始改變這種習慣的，或者說，即便是抱著玩偶，我也睡不著了。

因為我根本就不是原來的我了啊。

我同原來的環(huán)境割裂，一下子要改變十七年以來的生活方式，學會磨合，學會妥協(xié)，學會忍讓……

我習慣了別人主動親近我，而不是自己主動靠近他人。所以至今為止，我的朋友幾乎只有我的室友。

大家似乎并不怎么喜歡我。因為我，是一個帶著刺的人，或者說，不通人情世故，不懂隱忍斂藏。

在大一的時候，我從未有過如此強烈的孤獨感。因為那時候，我還有一群親友，還有一處安放心靈的寄托，還有自己熱衷的事物……現在，我好像沒有什么特別喜歡的事物了。

寫作于我而言是一種習慣，閱讀對我來說是一種本能。講實話，很多時候讀一些書不僅不會讓我好過，還會讓我難受，低沉至極。

因為我睜開眼去看這個世界，所以我清楚了自己的渺小無知。偏偏，心有不甘，有的人，實在喜歡不上；有的生活，實在接受不了。

我不是為了孤獨而孤獨，我想要熱鬧，想要被關愛，想要被理解，真的。一個人是有多孤獨，才會耗費那么多精力在文字上――只是因為他無處發(fā)泄，因為他找不到一個能夠排遣他寂寞的人。

我想回家，因為在家里失眠不會害怕。這是我的家啊……我可以嗨到深夜，可以自然醒，有幾個最親的親人陪在身邊，我還有什么好傷心的呢？――每次一回到家，就不想走了。

是不是因為孤獨，他們才選擇去戀愛呢？是不是他們也害怕這樣的生活，所以他們想要自己，顯得不那樣可憐？

可是我……實在勉強不來自己，那些男生，碰我的手我都嫌棄，更何況是用那種熾熱的眼神注視著你、跟你有親密的接觸――我就是不喜歡他們，也許他們有著他們的優(yōu)點，但我欣賞不來。

我說過，我喜歡的人只會在夢里。我自己也不抱什么期望。正是因為深深知道這一點，內心才會愈發(fā)刺痛吧。

對不起，我真的不會交朋友。我只會尬聊。我沒有什么特別的愛好，都是淺嘗輒止，沒有深入的鉆研。我游戲打得不好，也不擅長運動，也不愛看電影看電視劇，也不追星，也不化妝……我自己都羞于和他們談論那些空泛的人生道理，他們也不會喜歡聽。

像一顆孤獨的星球，被隔離在星群之外，默默閃耀著，如此突兀，如此不合群。

誰也說不清這種深深的孤獨感來自于哪里。我自己也說不清。我只是覺得人世渺茫，沒有誰能陪伴誰一輩子，可我在這個瞬息萬變的世界，偏偏奢望永恒。

我是一個固執(zhí)地不肯醒來的，做夢的人。