第一篇：一盆文竹和我的情感糾葛散文

我剛到學校當語文老師的時候，學校分配給我一間房，辦公兼宿舍。課余我常常到據學校不遠的花卉市場轉悠。一看見到那盆文竹，我就有一見如的情感。那細微的枝葉，讓我頓生憐憫，便買了下來。

我把那盆文竹擺在窗戶外。后來，有個老師說了，文竹不喜歡陽光。于是，我把它擺在案頭。備課的間隙，忽然一抬頭，就看見它在向我會心的微笑。它的姿態(tài)文靜，尤如翠云。

文竹的莖自根基處叢生，高矮不同，枝葉層層疊疊，文雅清秀、風韻瀟灑。有它作陪，枯燥的室內，有了生機。那時我還沒有成家，也還顧不上找對象。我覺得，它就像一個理想中的戀人，撫慰著我的心靈。閑下來，我便給它的枝葉上灑水，喝剩的茶水，倒在它的根部。一天到晚，它呈現出水靈靈的模樣，讓我頓生憐意。

夏天還沒過去，文竹的枝葉開始發(fā)黃。我去請教一位喜歡養(yǎng)花的老師。他說文竹喜歡溫暖濕潤，耐半蔭，既不能在日光下曝曬，也不能過多的澆水，否則會出現枯萎或呈黃褐色等不良現象。我問，還有救嗎？他搖搖頭嘆息說：這東西啊，嬌氣得很。

我一下子懵了。然而，我沒有死心。清晨，我把它移到窗頭，讓它享受清新的陽光，九點的時候，我把它搬回室內，敞開窗，讓它呼吸大自然的靈氣?？墒牵业膬A心呵護，并沒有讓它呈現出復蘇的跡象。它像一個多愁善感的少女，一病不起。我在想，他是林黛玉嗎，生命會是那樣弱不禁風？讓我這個“寶哥哥”空灑一腔熱血。

文竹枯黃的葉子一天天多起來。我知道，它在向死亡邁進，在向我告別。秋風掃落葉的時候，整個的它，干枯成一盆荒草。我計算了一下日子，從它走進這間屋子，到它的死亡，一共六十天。它是死在我的精心“呵護”之下。

悄悄地，我沒有做聲，一天夜里，我把它埋葬在校園的花園里。那個時刻，我體驗到了黛玉葬花的悲傷和絕望。栽植文竹的那個小花盆，我也沒有心思保留它，索性隨著文竹的尸體埋在了潮濕的土壤中。

以后的歲月里，我便懂得了，一株植物，它也和人類有著情感的瓜葛。

第二篇：春的糾葛散文

春分那天，江南的朋友發(fā)來她家鄉(xiāng)春天的圖片。在“湖光瀲滟晴方好，山色空蒙雨亦奇”的曼妙背景下，是滿山的桃花紅，杏花白，滿野的菜花黃，青草綠。綠柳在湖畔婀娜地梳妝，花樹在河邊嫵媚地留影，更有麗衣薄衫，英姿勃發(fā)的人們喜氣洋洋地漫步在春意盎然的山野阡陌之間，真的美不勝收，讓我好生羨慕。

在嘖嘖稱贊之余，心里也在暗暗地想，南方已是春回大地，鮮花爛漫，芳草碧連天，一派春意融融的盛景。想來，北方的春天也不會太遠的。于是，開始默默地關注著塞北春天即將到來的風吹草動。

您還別說，我感到：春天正悄悄地向我們身邊靠攏。風是一直在刮的，即使常常會夾帶沙塵，但卻是暖暖的。以至于，雖還不見一棵小草鉆出地面，但臃腫厚實的棉衣卻再也穿不住了。人們換上了各色的毛衣，像是春天五彩繽紛的旗幟，又像是姹紫嫣紅的花朵。在春天的綠色還沒到來之前，提前盛開了百花的盛宴。

可我仍是感覺，這種沒有綠色襯托的美還是太孤寂了，她終是代替不了春天的。我仔細地去看草色，盡管仍是看不到有一棵小草冒出新芽，可遠遠看去，真的可以看到一片若有若無隱隱約約的朦朧綠。對了，就像是唐朝詩人韓愈對早春的形象描述“草色遙看近卻無”。

我走近白楊，她們的皮膚已經溫潤光滑，微微泛出淡青色，而且有披著深褐色鎧甲的新芽出現。我細看桃杏，她們的腰肢已經柔軟輕盈，而且生出了深褐色絨絨的芽孢。路邊的垂榆也舒展開長長的秀發(fā)，秀發(fā)上均勻地鑲嵌著絨絨的褐色芽孢。一切都進入了春的蘇生和萌芽，仿佛我稍不注意便會給我一個葉綠花紅的驚喜。

我靜靜地關注著，期待著。春風依舊在刮著，暖暖的，夾著塵沙?？裳劭粗猴L似剪刀的二月已經過去了，仍不見嬌嫩的小草長出，仍不見鵝黃的葉芽吐翠。我再也按捺不住急切的心，甚至感覺春風的力度不夠大，不夠猛，不足以吹開包裹嫩芽的鎧甲。如今本該是原野踏青的三月也只剩兩天了，可那些芽孢依舊固若金湯，紋絲不動。

我突然想起，不怪春風，是三月淅淅瀝瀝的小雨一次也沒來。沒有春雨洗去塵埃，平息浮躁，愛撫潤澤，春怎會輕易袒露芳心呢？于是，我又開始祈禱那貴如油的春雨早一天對萬物進行春的洗禮。可無論我如何虔誠的述說我的真誠，我的希冀，天空依舊湛藍，白云依舊飄逸，春風依舊柔和，北方的天空依舊沒有要下雨的跡象。我的春天，我的綠草和鮮花，我究竟什么時候才能看見您的身影。

正當我為此變得焦慮浮躁，再也無法等待時，無意間讀到朋友的一篇文章。他說，如果春分這天下雨，這年就會瓜果飄香，五谷豐登；如果春分這天不下雨，就將有倒春寒發(fā)生，早開的花會全部被凍死的?？戳诉@條消息，我的心竟疼了一下，是在心疼南方早開的花們。自言自語道：幸虧我們這里的草還沒冒頭，花還沒有做苞，祈禱南方的花木不要遭此劫難。

于是，我不再希望春風再猛一些，不再祈禱春雨早些降臨，不再盼望春花快些綻放。我甚至希望倒春寒早些來。好讓更多未開的花們躲過這場劫難。我依舊心事重重著。那天聽兒子給我講了個故事。他說一個老婦人有兩個女兒。大女兒賣傘，二女兒賣扇。老婦人晴天憂慮大女兒賣不出傘，陰天憂慮二女兒賣不出扇。有人勸她說她完全可以為晴天二女兒賣出扇陰天大女兒賣出傘而高興的，為何非要選擇悶悶不樂呢？

我不禁啞然失笑。是呀，我不正像那個為兩個女兒憂慮的老婦人嗎？為何不可以換個角度看事情，讓自己開心起來呢？我現在不該再為春天焦慮浮躁。已經來的，我們好好珍惜，還沒有來的，我們靜心期待。我們永遠無法改變天氣，改變別人。我們唯一能做的也是最應該做的就是做好自己。至于其他的，一切隨緣就好了。

第三篇：曾經的你和我的情感散文

曾經的我，是多么害怕，是你給我一縷陽光；曾經的我，是多么迷茫，是你給我一座燈塔；曾經的我，是那么孤獨，是你給我一雙臂膀。曾經的我在遇到任何問題時，你總會第一時間來到我的身旁，陪伴我。

唉！曾經的日子是多么美好，可現在已成為過眼云煙了。時光在流逝，青春在奔跑，總有一天會在茫茫人海中與你相遇。雖然你的容顏已隨著時光而去，身體的健壯已成為你的期望，但我相信你依然樂于助人，勇于挑戰(zhàn)。曾經的你，風光無限，學校的操場上有你飛奔的身影。清晨，朝露與青草正在耳語，你早在和跑道相磨合了。傍晚的最后一層衣裟已然褪去，星星也在染黑的白布上瞇眼，而你卻舍不得與操場說再見。曾經的你，上得廳堂，下得廚房。學校中女生手中的封封情書，最后的去處是在你的課桌桌面上。家里的廚房總會在飯點飄出飯香，濃郁的飯香總會勾起家人與朋友肚里的蛔蟲。

曾經的你是那么冷酷無情，訓練過程中，身為隊長的你，臉龐猶如冰山一樣冰冷的。隊中幾位女生的姿色多次上校園榜，成績優(yōu)異，而你卻不顧人家的面薄，十分直接的拒絕了她們。她們那梨花帶雨的哭聲，卻沒有挽回你的一絲絲憐憫。曾經的你愛好攝影，星期天的空閑，夏日的炙熱，知了在榕樹中深深叫著夏天。而你總穿著一身白襯衣，黑長褲，在榕樹下駐足，微微抬頭，擠起快門，咔嚓一聲，榕樹和知了便在你的相機中坐了客。曾經的你，留給我太多遐想，留給我許多記憶，留給我太多的夢幻。

曾經的你和我，在外人看來是親兄妹，而真實關系只有我們自己知曉。你是那么的優(yōu)秀，在女生面前你是他們的男神，在男生面前，你是他們的偶像。在我面前，你就像一個鄰家大哥哥，無微不至的照顧，在受傷時的創(chuàng)口貼上；無微不至的照顧，在一次次的餐桌上；無微不至的照顧，在淋雨時的一張毛巾上。照顧在其他人看來，是我的殷切換來，你的無奈照顧，而它的事實只有我們只自己知曉。曾經的你，太過于完美，我不敢與你在學校里相遇，只能在小街的青石路上與你聊天散步。完美的你，無可挑剔，平常而又普通的我，放在眾人間，泯然眾人。

曾經的我，害怕曾經的你離我而去，所以我總是爭取。為了你學校的女主持，我爭?。粸榱四銓W校的象棋比賽，我參加；為了你社區(qū)的服裝賽，我制作。曾經的我太過于重情義，使你的短暫離去。曾經的我在曾經我醒悟了，你又回到了我的身邊。曾經太過于美好，你太過于完美，而我卻太過于平淡，但曾經的美好讓我們相遇。謝謝曾經的你，也是曾經，讓曾經的我遇到曾經的你。

第四篇： 你和我的故事的情感散文

第一次見到你，是在八月初的一天，當時在老D辦公室，我正在面試，看到一個帶眼鏡的身材修長的文靜女孩走了進來，然后一臉嚴肅的樣子站在旁邊，我偷偷瞄了你一眼，于是迅速和老D談好所有條件，就這樣，我就來了。

上班的第一天，除了領一些辦工用品、辦理入職手續(xù)外，你卻沒有給我門禁卡，結果到下班時，樓下一片漆黑，所有的門都關上了，不知從哪里出去，只好摸黑回到二樓，發(fā)現老H還沒走。老H，身材魁梧，只是略微發(fā)福，操一口北京話，上午我們已經認識了，于是他非常熱心的用電動車把我直接送到了地鐵站。當時對你雖然沒有多少抱怨，但還是有點小小不滿。隨后的幾個月里，日子過得平平淡淡，每次看到你，總是一副不茍言笑的模樣，而到你那里報銷票據，也總是公事公辦，愛理不理，我經常把票據貼錯，你雖然嘴上不說，心里可能已經罵我笨蛋了吧，現在才知道你從沒有那樣想過。那時，你總是在低頭看書，這時我才能仔細的看你一眼，害怕影響到你，我又不敢和你多說話。記得那次你正在參加考試，我要出差，問你拿公司的筆記本電腦，你說考完試給我，怕影響你考試，我說不需要了。當時如果知道你住的離公司那么近，我一定會過來拿的，我就是心太軟。

直到有一天，也是在貼票據的時候，無意間聽到你和小Q通話，小Q我認識，而且很熟，于是大家仿佛找到共同點，這才一下拉近我們之間的距離。從此以后，你會經常來我辦公室坐下來聊天，這時我才看到一個不同的你，有說有笑，活潑開朗，當每次你來的時候，拎著一串鑰匙嘩啦啦的響，歡蹦亂跳的走進來，我都會興奮不已，立刻放下手頭的工作和你說話。而下班時，每次經過你的房間，我也總會看看你還在不在，和你打個招呼。沒多久，我就多了一個關公司大門的任務，我心里犯嘀咕，我怎么就成了你不在時關門的第一人選了，以前是誰呢？在這段時間里，你講了許多你的故事，我都非常認真的聽著，想多了解一些你的事情，那是多么美好的一段時光啊。我們算是有緣嗎，雖然也許我們都只是對方生命中的匆匆過客，這樣我也已經很知足了！

日子就這么一天天過去了，直到春節(jié)快放假前，那天我想請你吃飯，可是我家里有事要回老家一趟，而你也更是走不開，忙著開會。本來，這一天也許就這么結束了，但是，當我看到你的那條微信時，我愣住了，你說的那么決絕，我不知道發(fā)生了什么，讓我不由擔心起來，于是辦完事后，以最快速度趕了回來。你斷斷續(xù)續(xù)說著當時的情況，你說老Z一直打壓你，我默默的聽著，老Z的為人我早有耳聞，只是沒想到他卻如此無理。而我其實也不會安慰人，只是覺得你要有一個傾訴的對象，發(fā)泄出來心情會好一點，于是，我就成為那個垃圾桶了！幾天以后，當你得知那天是我生日時，立即就說請我吃飯，給我過了生日，雖然沒有禮物，沒有蛋糕，但有你的祝福，就已經足夠了，心里真的非常感動！之后春節(jié)放假，各自回老家，雖然沒有見面，但我們之間的聯系卻多了起來，彼此之間更多了一些了解。

節(jié)后上班再次見到你，心中說不出的高興，仿佛我們已經一個世紀未見面了，每天上班看到你，都有好多話要對你說，工作上所有的不愉快早就拋到九霄云外?？墒悄且惶?，本來想和你一起吃飯，推門卻看到你正在哭泣，一邊擦著眼淚一邊在打電話。在這寒冷的冬日，看著窗外的雨，你的心是不是也在流淚，比這冬雨還要冰涼。這肯定不是你第一次被氣哭，那傷心的樣子，深深印在了我心里！又是老Z這個無恥之徒欺負你，真不知道這幾年，你還遭遇過什么，更不知道，你是怎么堅持下來的。你說受夠了，不想再這樣下去。作為同事還是作為朋友，我只能勸慰你，我無法左右你的決定，無法改變你的生活。那天晚上，我陷入了痛苦之中，這是一種從來都沒有過的感受。

那一天，我終生難忘！你來到我的辦公室，我竟然沒有聽到那熟悉的鑰匙碰撞的聲音和那歡快的腳步聲，心里不由一緊，你告訴我說你要走了，來向我告別。我一時竟無言以對，最后只輕聲說出“再見”兩個字。你沖我微微一笑，隨即轉身離去。事情發(fā)生太快，腦子里一片空白，呆呆的站在原地。幾分鐘后，我才回過神來，沖到樓下，四處尋找你的身影，在轉頭的瞬間，看到你正在上一輛出租車，我飛奔過去，車門卻已然關上，那一刻，一切都已經晚了，我心里最想對你說的三個字始終沒有勇氣說出口?？粗囎訚u漸遠去，我站在那里一動不動，和煦的陽光撒在身上，我卻感受不到一絲一毫的溫暖，我的心一下子涼到了冰點。

我的春天在哪里？

我該何去何從！

第五篇：我和父親的一次難忘的情感糾葛散文

我的父親個頭高大，魁梧，威嚴卻也不乏仁慈。和他在一起相處的人看不出他的性格中脾氣暴戾一面，我們姊妹們也很少遇見，很少挨父親的打，盡管我聽他講過他在戰(zhàn)爭時因為他心愛的馬被警衛(wèi)員丟了，為此他大發(fā)脾氣，用皮鞭虐待過士兵。為這事他還受過處分，被師長彭雪楓批評過。也許是從那以后我父親知錯改錯吧，我所知道的父親對人是寬厚大度的，仁慈多于嚴厲，體諒多于指責。

可是有一次我和父親卻發(fā)生了一次讓我久久不能忘卻的情感沖突。

那是在我14歲的時候，有一天中午，我們全家圍坐在客廳的小餐桌吃飯，哥哥把他咬了一口的烙餅遞給我吃。我是從來不吃別人咬過的饃的，隨口我回了他一句：“誰吃你的口嘴子?！边@是我的原話。

“放屁……”啪的一下桌子也震翻了，不知道為啥父親脾氣大發(fā)。父親力量很大，一只手抓住我的前襟一下就把我拖到了門口?！皾L……”一腳把我給踹到門口的向日葵地里了。

這可真是丈二和尚摸不著頭腦，我怎么了。不服氣的我跳了起來，“我咋了！”我們姊妹沒人敢和父親頂嘴，也就我，脾氣來了誰都不怕。

“滾……”又一聲滾了?！皾L就滾，我怕了?”我真的滾了。

離了家門，到了工商局門外的球場上，碰到了小學同學狗蛋，他爸爸也是工商局的。同學見同學，又是一肚子委屈，自然是滿腹委屈和盤傾訴了。我們企圖探討原因，可誰也說不出為什么。我父親對我真的很好，他從來不打我，出門有什么好事總是帶著我，兄弟姐妹都很羨慕我的，這可是他第一次打我。我們做了許多假設——是不是我做了什么壞事父親發(fā)現了？也許父親今天心里煩？——不是，都不像。

突然間我想起了一件事。

有一天晚上，我從外邊回來，就聽父親叫我：“小二，過來見見你叔叔?！痹瓉碛钟袘?zhàn)友來看他了。家里來人父親老是把我叫到身邊，這點哥妹都不服氣，小時父親對我確實偏心。我坐在叔叔和父母之間，給他們倒水，聽他們談話。媽媽笑著對我說：“小二，去吧，去和你叔叔一起去北京找你親爸親媽吧?！边@都什么啊，我不信。他們好像也沒讓我信。他們嬉笑著，好像是玩笑，可說的人有鼻子有眼。好像在北京什么地方當什么官啊，還談論他們戰(zhàn)爭年代的交情。我沒有在意，誰都沒有在意。

莫不是因為這件事？我懷疑了。難道我真的不是他們的孩子？原本委屈的心突然間變得很冷。一種莫名的恐懼像一只無形的大手，緊緊的抓住了我的心?！堑模隙ㄊ堑模蝗粸槭裁创蛭疫@么狠？我什么都沒有錯啊，他們就是不想要我?！腋械叫耐?，一瞬間天在旋，地在轉，我沒了方向感，我沒有家了。我是孤兒了。我仿佛看到了孤兒三毛的影子，仿佛也聽到了拉茲的“流浪之歌”。我想過流浪，去北京流浪……

總不能不上學。思考良久，最終我舍不得放棄學習，我選擇了去學校。我們學校有住校生，我和他們住在一起。白天我借他們飯票在校禮堂吃飯，晚上我和他們擠在一起住在學校北端那低矮的學生宿舍里。沒有回家。

時間長了，老師發(fā)現了，勸我回家，只說我和家里慪氣，我不回，后來老師給我送了些飯票，再往后就沒人管了。一連好幾天過去了，家里沒人來找我，他們真的不要我了。我專心學習，也就慢慢忘了。

差不多一個禮拜吧，至少是，我覺得。有一天老師叫我，說有人找我，臨出教室時告訴我可以提前放學。出門在二樓的陽臺上，我看見了我的爸爸，他親自來接我了。我和父親面對面站在一起，我看見父親眼里盈盈的淚花，我現在清楚了，也就是我那一句話，父親錯聽成了我罵我哥“狗腿子”，僅僅“口嘴子”和“狗腿子”發(fā)音像似，就讓我受了這么大委屈，委屈的淚水奪眶而出，面對著父親，我號啕大哭。（后來知道，當我剛滿月時他的一個戰(zhàn)友曾經提過想收我為養(yǎng)子，我父母當然不答應了，就是這樣一個不經心的玩笑，讓一個不諳世事的少年差點喪失了生活的希望。）

我父親的一生愛憎分明，是非清楚，原則性很強。在對我們姊妹的教育中，容不得我們有絲毫的瑕疵，每當我們犯了錯誤，輕者瞪我們一眼，重者吼我們一聲，這就足夠了。沒人敢反犟，包括我母親。后來我知道，父親在打我之后，很快就知道委屈了我，只是我父親性格倔強，加上我酷似父親的性格，我們父子倆彆上了。他故意不去理我，還不讓母親和家人去找我，暗地里卻讓老師關照我。爸爸啊，你只知道你彆不過兒子，你知道那是為什么?。磕隳抢镏?，兒子曾經經過了近乎于生和死之間的心理坎坷啊。

這件事過去了幾十年了，我的父親也早已離我而去，可我的這段揪心的心理活動，至死我也沒有告訴他。