第一篇：平淡生活雜文隨筆

很久沒(méi)有寫文了。內(nèi)心有千言萬(wàn)語(yǔ)，卻沒(méi)有機(jī)會(huì)讓自己的內(nèi)心靜下來(lái)，傾聽(tīng)自己的聲音。

每天被焦慮、恐懼、壓力吞噬，只能靠看電視劇和吃播來(lái)逃避自己的負(fù)面情緒，即使是現(xiàn)在也無(wú)法完全的安然于當(dāng)下，休息的日子太過(guò)珍貴，怕自己稍有不慎，就荒廢了時(shí)光。

這些天經(jīng)歷了很多，工作上被領(lǐng)導(dǎo)批評(píng)，陷入極度自我懷疑之中；每天早起困到懷疑人生；每天上下班都是大汗淋漓的騎著我的二手自行車；在領(lǐng)導(dǎo)那背誦資料緊張得不行……也會(huì)遇到同樣房貸20年的同事，以及自己轉(zhuǎn)正和發(fā)工資時(shí)的開(kāi)心。

在公司的這段日子，見(jiàn)了一個(gè)又一個(gè)的同事離職，而我只能盡力去堅(jiān)持，雖然這不是我想要的生活，但是為了自食其力我必須努力去適應(yīng)生活，盡管工作能力不行，遭人白眼，盡管形單影只，我也理解，我知道自己幾斤幾兩，不奢求什么。

每天兩點(diǎn)一線，回到家就有香噴噴的飯菜等著我，還像以前一樣一家三口坐在一起吃飯，有母親操持家務(wù)，我飯后就是刷劇，和先生語(yǔ)音一會(huì)。

偶爾和朋友聚一次，大吐苦水，朋友說(shuō)業(yè)余時(shí)間都是擠出來(lái)的，那天散步到晚上十點(diǎn)多，突然覺(jué)得晚上的幾個(gè)小時(shí)只要充分利用還是可以做點(diǎn)什么的。

每個(gè)休息的周日我?guī)缀醵紩?huì)坐城鐵去先生那邊，先生會(huì)在我挫敗的時(shí)候鼓勵(lì)我，會(huì)帶我去吃好吃的，帶我去醫(yī)院看牙齒，陪我在炎熱的夏季逛公園，也會(huì)因?yàn)槲掖驍_他睡覺(jué)而大發(fā)雷霆。

有時(shí)候會(huì)甚至?xí)涯钪昂退谏虾５臅r(shí)光，那時(shí)我倆都是無(wú)業(yè)游民，天天在一起，會(huì)吵架也會(huì)有點(diǎn)滴的溫暖，而現(xiàn)在我們分隔兩地，矛盾少些了，也說(shuō)不上好與壞。人就是這樣矛盾，不好好珍惜當(dāng)下，失去了又開(kāi)始懷念過(guò)去。

這段時(shí)間狂愛(ài)看自制美食節(jié)目，精致的廚具和碗筷，讓我重拾對(duì)生活的希望。在一個(gè)電閃雷鳴、狂風(fēng)暴雨的晚上，我在廚房切菜，油爆羊肉加上母親做的花菜，這就是第二天的午餐，自家做的飯菜，衛(wèi)生又營(yíng)養(yǎng)。

五味雜陳，這就是我的生活。

第二篇：平淡的幸福雜文隨筆

早起是微雨的正月天，窗外沒(méi)有出現(xiàn)意想中的陽(yáng)光，跨入新年的這幾天里，每日艷陽(yáng)高照，暖風(fēng)輕撫，天氣無(wú)端地增添了過(guò)年的喜慶氣氛。難得的假期，每天早上是被映上窗臺(tái)的陽(yáng)光喚醒的。

可是今早沒(méi)有陽(yáng)光，透過(guò)玻璃門向外望去，天色黑沉沉的，沒(méi)有預(yù)想中的透亮。打開(kāi)門站在陽(yáng)臺(tái)張望，地上濕漉漉的落了一層雨，伸手去接，感覺(jué)卻并不明顯。我想，這早春的雨，怕也如同早春的草是一樣的，“草色遙看近卻無(wú)”，這雨也是“微雨落身不覺(jué)濕”了?？諝饫镫[隱有一股泥土的味道，略帶一絲腥味兒。想來(lái)已經(jīng)很久不曾落過(guò)雨，這正月十二的雨，只怕也是貴如油吧。

叫兒子起床，推開(kāi)門的瞬間，看到他熟睡的樣子，心里竟然有些不忍。但時(shí)間不等人，轉(zhuǎn)眼就高二了，課業(yè)負(fù)擔(dān)越來(lái)越重。開(kāi)學(xué)的日子已所剩無(wú)幾，假期作業(yè)要完成，新的課程需要預(yù)習(xí)，我再不忍心，能與現(xiàn)實(shí)抗衡嗎？畢竟是有些無(wú)奈的，狠狠心，叫吧。

簡(jiǎn)單的吃過(guò)早餐，兒子坐在電腦桌前開(kāi)始學(xué)習(xí)，我也拿出自己的教材和教案本，準(zhǔn)備提前寫幾節(jié)教案。先打開(kāi)手機(jī)算一下時(shí)間，安排一下進(jìn)度。然后就看到學(xué)校的班主任群里有關(guān)于食品安全的一封信，需要轉(zhuǎn)發(fā)到家長(zhǎng)群里。

舉手之勞，手指動(dòng)了幾下，完成了工作。又覺(jué)得有點(diǎn)不放心，發(fā)了一段話，督促一下作業(yè)。瞬間就有幾位家長(zhǎng)及時(shí)回復(fù)過(guò)來(lái)，短短幾分鐘，手機(jī)就被“謝謝”“新年快樂(lè)”這類的話刷屏了。我的心里突然有些小感動(dòng)，送人玫瑰，手留余香。在我看來(lái)，我只付出了那么一點(diǎn)點(diǎn)，做了自己應(yīng)該做的，收獲的卻有那么多。回復(fù)了家長(zhǎng)們的問(wèn)候，心里有點(diǎn)想念我的小兵們了。想到要不了幾天就能見(jiàn)到他們，心里竟然還有些期盼。

一早上在忙忙碌碌中度過(guò)，中午做飯，吃完飯洗衣服，做家務(wù)，時(shí)間在我的手中快快地流過(guò)，卻也帶著我的某些快樂(lè)。看著落在紙上的幾頁(yè)字跡，整潔的屋子，檢查兒子聽(tīng)寫的單詞，散發(fā)著金紡味兒的衣物，我的心里，充滿了淡淡的喜悅。

隨著年齡的增長(zhǎng)，內(nèi)心變得平和，年輕時(shí)所有過(guò)的憂慮，急躁，惶恐，不安，對(duì)于生活的焦慮，對(duì)于未來(lái)的不確定，都被時(shí)間的大手撫平。當(dāng)我很認(rèn)真的做著家務(wù)以及那些在年輕心浮氣躁時(shí)所不愿意或者不屑于干的事情時(shí)，我訝異于自己的改變，為自己暗暗點(diǎn)贊。是的，所有的經(jīng)歷都是收獲，都是生活對(duì)我們的饋贈(zèng)。只有踏實(shí)認(rèn)真的走著，生活著，你才有資格對(duì)于生活的苦與樂(lè)評(píng)頭論足，也才有資格評(píng)價(jià)生活的幸福與否。

沐浴著淡淡的晚霞，我和老公決定出門散步。下了樓才發(fā)現(xiàn)，天氣早已由陰轉(zhuǎn)晴，早晨的雨已經(jīng)不復(fù)存在，這雨恐怕也是試探人們，不愿打擾人們過(guò)年的好心情，點(diǎn)到為止?？諝馐钦娴母蓛?，有淡淡的臘梅香。天也一反冬日里的陰霾，變得高遠(yuǎn)了，呈現(xiàn)淡淡的藍(lán)色。

放眼望，天空一道藍(lán)，一道白，因?yàn)橛型硐?，云朵的白色里面透出微微的紅色。想起著名的景德鎮(zhèn)瓷器里，有一種顏色叫做“煙雨青”，說(shuō)的應(yīng)該就是此時(shí)此刻的天色了吧。

我們一出門，直直向南走，大約有二三里的距離，目的地就是潏河公園——繞著城南的一條河。這條河是從秦嶺北麓的峪口發(fā)源來(lái)的，流經(jīng)縣城東南的杜曲川，屬于“八水繞長(zhǎng)安”其中的一條。前些年，因?yàn)橛幸粋€(gè)造紙廠的污水排入河道，記憶里，河水是非常臟的，離岸邊很遠(yuǎn)就能聞到一股臭味。最近幾年，政府加大河道改造力度，硬是把原來(lái)的一條臭水河改造成了風(fēng)景宜人的環(huán)城公園。依著河道，修建了新的河堤，順著河水流向，建造了小湖泊，周圍栽種桃樹(shù)柳樹(shù)槐樹(shù)等風(fēng)景樹(shù)，還有一些小廣場(chǎng)，一些健身器材。每到春夏秋季節(jié)，新修的公園成為人們休閑娛樂(lè)的好去處。

因?yàn)檫€在正月里，人們也許都還沉浸在年里而意猶未盡，公園里人并不多。偶爾經(jīng)過(guò)我們身邊的，是一身運(yùn)動(dòng)打扮的達(dá)人們，跑得氣喘吁吁，滿頭大汗。多數(shù)的人們，這時(shí)還窩在家里，和親人享受這難得的團(tuán)聚時(shí)光吧。遠(yuǎn)處高樓上一盞盞通明的燈火，就是最好的證明。

潏河公園里，裝扮一新，處處透出年味兒。樹(shù)上懸掛著紅燈籠，點(diǎn)綴著星星般的彩燈，一閃一閃的。我最喜歡的要數(shù)那種彩色的燈棒，光線從上到下變換，似乎在流動(dòng)著。那明滅不定的燈光，讓人不由自主想起童年，手挑著點(diǎn)著蠟燭的紅燈籠，忽明忽暗，伴著一群伙伴悅耳的童聲。曾經(jīng)的那些美好的日子，都在童年的夢(mèng)里，在回不去的光陰里。

在一棵大樹(shù)下，面對(duì)著燈光，我愣了神。我終于知道我喜歡這個(gè)地方的原因了。

許是感覺(jué)到我掉了隊(duì)，老公在離我不遠(yuǎn)的地方呼喚我了。周圍有三三兩兩寥落的人，從我身旁走過(guò)。

我加快步伐，跟上老公，牽起他的手，向著河道的另一邊走去。那里，有更美的風(fēng)景。

眼前是絢麗的燈光，拂過(guò)耳旁的是悅耳的歌聲，伸出手去，觸到陳年的柳枝，空氣中，流淌著時(shí)節(jié)特有的溫馨。立春已過(guò)，嫩柳夾堤，桃花拂面的春天已經(jīng)在不遠(yuǎn)處蓄勢(shì)待發(fā)。

我伸出雙手，擁抱生活。

我知道，我所擁有的平淡的幸福，都是生活的饋贈(zèng)。

第三篇：購(gòu)買生活雜文隨筆

其實(shí)“生活”究竟是什么，什么樣才是有自己的生活呢？

今天看的電視劇結(jié)局，主角和他的朋友們高興地圍在一起轉(zhuǎn)圈表達(dá)興奮之情，我卻被這個(gè)并非出自戲劇本身的目的的橋段所感動(dòng)到了。仔細(xì)想想可能是因?yàn)樽约涸诂F(xiàn)實(shí)生活中并沒(méi)有這樣一個(gè)可以放肆地哭泣，或者放肆地大笑的人，這很正常，我知道。覺(jué)得異常的是，明明知道每一個(gè)人都有相應(yīng)的面具，我也在每一個(gè)人面前都有一個(gè)固有角色，但是那么多個(gè)角色里面，就沒(méi)有一個(gè)是這樣隨心所欲的。

這是不是就是所謂的人變成綿羊？

我以前很少更新這個(gè)日志，就算寫也不會(huì)寫具體的事情，喜歡紀(jì)錄的是當(dāng)下曖昧不明的心情。但是最近的自己，也開(kāi)始寫一些非常流于口語(yǔ)的句子了。雖然無(wú)趣，但對(duì)我而言，這也并不是一個(gè)應(yīng)該警覺(jué)的信號(hào)。直至前幾日朋友與我抱怨實(shí)習(xí)的重?fù)?dān)，說(shuō)她無(wú)法接受這樣的一生--每天都是剪片，我都沒(méi)有自己的生活了。

對(duì)于大部分人來(lái)說(shuō)，工作之后，逐漸地就失去自己的生活了。雖然諷刺的是，工作之后才是我們正式開(kāi)始塑造生活的時(shí)候，但是匆匆忙忙地尋覓伴侶，組建家庭，似乎與我們追求的安逸生活相去甚遠(yuǎn)。日常生活究竟是什么呢？是每天回家時(shí)候的熱飯，每晚定時(shí)的淋浴，睡覺(jué)前的視頻娛樂(lè)，還是每天早上不想面對(duì)的鬧鈴？如果今天沒(méi)有工作，可能就會(huì)在家里癱一天，也并不覺(jué)得有什么異常，反而覺(jué)得是最高的享受，是多日勞動(dòng)后親切的舒緩。

大學(xué)之后我就幾乎沒(méi)有更新過(guò)這里了?，F(xiàn)在才意識(shí)到，可能就是從那時(shí)候開(kāi)始，失去自己的生活。

生活變得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活著卻沒(méi)有設(shè)想過(guò)期待，過(guò)去不會(huì)向生活索要什么，但是還是小心翼翼地懷揣希望。如今則是光明正大地宣告，我放棄這些無(wú)謂的追求了。但是這些真的是無(wú)謂嗎？與別人開(kāi)始一段感情關(guān)系的同時(shí)，我也失去了我個(gè)人的生活了。開(kāi)始這個(gè)專業(yè)的同時(shí)，我也放棄了自己的生活。需要付出如此重要的代價(jià)，是我在還沒(méi)有開(kāi)始這些之前不能察覺(jué)到的。當(dāng)我選擇這個(gè)職業(yè)的時(shí)候，我覺(jué)得辛苦沒(méi)關(guān)系，我可以不被改變，但是慢慢地，我做的決定并不是出于自己的想法，而是出于“別人想要這樣”或者“如果是他們的話應(yīng)該會(huì)這樣做”而考慮的。處事方式和性格都改變了很多，作為一個(gè)更好的工人而被改造了，知道怎樣做大家可能會(huì)更滿意，但是這個(gè)東西卻不是自己真正想要表達(dá)的東西，所以到頭來(lái)它也不會(huì)有獨(dú)特的魅力，只是一個(gè)“做得還行”的東西。你遞交之前明明知道自己對(duì)于作品的評(píng)價(jià)了吧，但是你卻還狠冷靜地說(shuō)服自己，只是時(shí)間倉(cāng)促的原因呢。所以歸根到底，還是自己拋棄了自己吧。

當(dāng)我覺(jué)得對(duì)一件事情放下了的時(shí)候，絕不是因?yàn)檎娴姆畔铝?，而是自己暫時(shí)忘記了。如果允許自己的壞記憶持續(xù)腐爛，看起來(lái)是一件好事，但是事后再看回來(lái)的時(shí)候，我寧愿原地?zé)龤?，而不是讓它爛在心里。比如吃飯的時(shí)候提起過(guò)去的事情，其實(shí)自己還是很介意，但是卻平和地帶過(guò)了這個(gè)話題去，在飯桌上一晃而過(guò)的話題，現(xiàn)在卻持續(xù)在心里生根。如果我更早地去到那個(gè)學(xué)校，是不是就會(huì)更早地意識(shí)到自己的平凡，更早地拋棄自己的生活？

還是說(shuō)我也會(huì)有機(jī)會(huì)更早地開(kāi)始自己的生活？

覺(jué)得自己的人生一動(dòng)不動(dòng)地靜止了，并且已經(jīng)維持這個(gè)狀態(tài)好幾年了。自己的生活并不是家庭生活的延續(xù)，更不是高中生活的復(fù)制，所謂的自由不是逃避生活困難的借口，不是給予我們躲在被窩里面看視頻的遮雨棚。每日重復(fù)的生活并不可怕，定時(shí)吃飯，定時(shí)睡覺(jué)甚至是令人稱贊的自律行為，令人恐懼的是缺乏前進(jìn)的理由，缺乏構(gòu)成這重復(fù)的生活的動(dòng)機(jī)，于是生活只能乏力地日復(fù)一日地重復(fù)，但是我們卻將哪里都不會(huì)前進(jìn)。靜止在原地，無(wú)意識(shí)地度過(guò)時(shí)間的流逝。

為了打破這重復(fù)，也曾每日看書，每日聽(tīng)歌，每日畫畫，拍照，煮食。帶來(lái)的快樂(lè)，并非一時(shí)三刻即可獲得，需要長(zhǎng)久的堅(jiān)持。如果脫離了某個(gè)壞境太久，就很難重拾那種感覺(jué)，如果離開(kāi)一個(gè)人太久，就難以回憶起相處的種種。驅(qū)使我去做這些的，并非是活得更好的使命感，只是為了迷茫不知所措的自己尋找突破的借口。覺(jué)得自己一直以來(lái)都掩蓋了自己的情緒，難以相信社交的通路就這樣杯關(guān)閉了，只能逼迫自己與并不喜歡的人相處，不是沒(méi)有試過(guò)與別人坦誠(chéng)相待，只是要么落下別人能不停刺痛我的軟肋，要么留下別人輕蔑的感情。

所以究竟什么是自己的生活，什么是自由，什么是日常的幸福？

真的需要不斷地嘗試才有答案呢。過(guò)分的蠻干和挑戰(zhàn)，可能只是，過(guò)于忍讓的代名詞。

借用電視里面的比喻，當(dāng)心受傷的時(shí)候，就蓋好好為她包扎，而不是任憑它流血，自己卻只會(huì)在旁邊說(shuō)沒(méi)關(guān)系的，堅(jiān)持下去。

那么我們?yōu)槭裁床贿x擇痊愈，努力過(guò)上好的適合自己的生活呢？

所以，如果不喜歡就做出改變吧。

第四篇：理解生活雜文隨筆

原本已經(jīng)看開(kāi)，但有時(shí)仍會(huì)感到困惑茫然。身邊有人交朋友好像特別容易，但我做不來(lái)，90%都只停留在認(rèn)識(shí)過(guò)，7%停留過(guò)曾經(jīng)很要好、很熟過(guò)。只有那么3%，真正的留了下來(lái)，這其中，還不知道那些人什么時(shí)候會(huì)離開(kāi)。

“人際關(guān)系”從小對(duì)我來(lái)說(shuō)就是不易攻克的難題，而漸漸覺(jué)察到這件事情是在初中時(shí)。此后，我一只手?jǐn)?shù)得過(guò)來(lái)的、為數(shù)不多的好友，都在某種程度上比我開(kāi)朗，比我更容易親近。并非說(shuō)我是什么內(nèi)向無(wú)法恣意的人，只是說(shuō)，我對(duì)“關(guān)系”沒(méi)有很大的追求欲望。兩個(gè)月前，自己獨(dú)自跑到青島玩，在回程的飛機(jī)上和附近的大叔聊天，并沒(méi)有什么違和感。盡管其中充滿了別扭，但我告訴自己，要對(duì)不同的觀點(diǎn)懷以寬容。因?yàn)槲也⒉粫?huì)因他人的幾句話，而改變我所擁有的看法。

我也常會(huì)想，當(dāng)我把一種關(guān)系定義為，或者說(shuō)標(biāo)以為“人際關(guān)系”的時(shí)候，這段關(guān)系是不是就已經(jīng)要注定崩壞了。只是找不到其他的詞語(yǔ)代替，“朋友”這個(gè)詞，實(shí)在難得。同樣地，我從小就很少使用?！昂门笥选边@個(gè)詞一說(shuō)出來(lái)，只能表明我們關(guān)系非常非常要好，至少對(duì)我而言是這樣。

從前的朋友，總是大家在一起久了，陪伴久了，不知不覺(jué)發(fā)展而來(lái)?，F(xiàn)在的朋友，有時(shí)會(huì)追求心靈的共鳴。我又覺(jué)得自己表述地頗有問(wèn)題。在讀書、電影、音樂(lè)、僅有的愛(ài)好、共同的失望、相異的觀點(diǎn)、莫名的信任等方面，因?yàn)橄嗨苹蛳喈惗幌嗷ノ?，成了我定義中的“朋友”。有現(xiàn)實(shí)中的朋友，也有虛擬中的朋友。但后者，有時(shí)更加不靠譜一些。

我對(duì)人性一直保有悲觀的態(tài)度。因?yàn)椴幌嘈?。曾?jīng)也是相信的，但很多事實(shí)向我證明，大家都是說(shuō)說(shuō)而已。因此，習(xí)慣了不對(duì)人報(bào)以期待，哪怕懷有期待，也會(huì)對(duì)萬(wàn)一不好的結(jié)果沒(méi)太大的感覺(jué)。這樣就可以避免失望的可能。感覺(jué)像是縮頭烏龜一般。

好友大瑋曾經(jīng)說(shuō)過(guò)我是熊貓，因?yàn)橄∮?。但我不覺(jué)得，我只是那個(gè)一走進(jìn)人群便淹沒(méi)在其中的普通人。

生活，真的好難理解。所有離開(kāi)了學(xué)校的人都告誡我要珍惜校園生活，所有踏上了工作的人都會(huì)有時(shí)像我抱怨關(guān)系的惡心，所有那些笑著的人都曾問(wèn)過(guò)我，你究竟在不開(kāi)心些什么？

至少現(xiàn)在，我沒(méi)有不開(kāi)心的。很是平靜，外面陽(yáng)光很少，歌曲很舒緩，開(kāi)題答辯通過(guò)了，盡管后續(xù)還有一堆的事情等待著要被一一完成。

原本只是想抱怨一下自己對(duì)人情的悲觀，不知不覺(jué)牽扯到了很多，寫得不清不楚，不明不白。

學(xué)著，慢慢理解，這樣的生活吧。

第五篇：生活雜感雜文隨筆

最近手機(jī)卡頓的厲害，時(shí)常亮起紅燈，提示我若再不清理可能會(huì)造成程序故障或者干脆直接彈出幾行醒目的大字:空間不足，微信無(wú)法使用。

以前也不是沒(méi)出現(xiàn)過(guò)這種情況，司空見(jiàn)慣了的，也不是什么大事，刪幾張無(wú)關(guān)緊要的照片，點(diǎn)下清理的按鈕略微給手機(jī)瘦個(gè)身，就又夠堅(jiān)持一段時(shí)間的了。

每次清理系統(tǒng)都會(huì)提示我微信上有聊天產(chǎn)生的大量圖片和視頻和文件，它智能到給我分條列項(xiàng)，有關(guān)鍵字，重點(diǎn)亦分明，唯恐我因誤刪而惱羞成怒給它一個(gè)差評(píng)。

望著那一萬(wàn)多張圖片還有幾百個(gè)別人錄的我或我錄的別人的小視頻，往事涌上心頭，真是又驚又喜，又憂又愁:

我總能說(shuō)服自己，這些都是青春最珍貴的回憶，絕不能刪。但是不刪吧，手機(jī)不愿意，動(dòng)輒要罷工的節(jié)奏。

可是那些所謂珍藏的聲張或圖文，平日里我從未刻意的找來(lái)翻看，甚至，我根本想到它們的存在，基本上處于一種不聞不問(wèn)的狀態(tài)。除非又一次手機(jī)因內(nèi)存不足而卡死不得不進(jìn)行清理時(shí)，它才會(huì)出現(xiàn)在眼前。

因?yàn)檫@些無(wú)意留存的東西，成長(zhǎng)的軌跡清晰可見(jiàn)，又因它出現(xiàn)在清理的界面，顯得楚楚可憐。

今天，我終于按下了刪除鍵。一下子騰出4.5G內(nèi)存的手機(jī)，運(yùn)行的速度驚人的快，和以往相比，真是飛機(jī)和坦克一樣的差異。

不能說(shuō)我刪除它時(shí)沒(méi)有一點(diǎn)猶豫。

各個(gè)角度的自拍，長(zhǎng)發(fā)的短發(fā)的直發(fā)的卷發(fā)的帶妝的素顏的美的丑的，都有。走過(guò)的路，路邊的風(fēng)景。天南海北的春夏秋冬的，都有。和家人的朋友的甚至前男友的合影，也都有。

教過(guò)的那些可愛(ài)的小孩子，她們依然對(duì)著我的鏡頭雀躍著；令人忍俊不禁的有長(zhǎng)有短圖文并茂的的段子，依然讓我發(fā)笑；碗里碟里各式各樣的的美食，隔著屏幕散發(fā)著香味……

這些都是我最美好的回憶啊，我現(xiàn)在依然這么認(rèn)為。每一個(gè)鏡頭都能讓我想起當(dāng)時(shí)當(dāng)?shù)睾彤?dāng)時(shí)的心情。我該感激此類清理軟件，能將我的記憶我的青春整理成一部史詩(shī)。

但是，我卻不能一直過(guò)加法生活。那些所謂“美好的記憶”，拖慢我的手機(jī)運(yùn)行速度不說(shuō)，還時(shí)常讓我在刪存的糾結(jié)之間浪費(fèi)了大量時(shí)間。為何不給自己的手機(jī)（大腦）瘦瘦身呢？

那些該留住的記憶，早已印刻在我的腦海，任憑歲月的風(fēng)霜如何侵蝕也揮之不去不是嗎？那些留不住的，青春，愛(ài)情，任憑我手中握有它殘存的鐵證，它也隨時(shí)間消逝了不是嗎？

刪了，未必不是一種順其自然，刪了，反而和瘦過(guò)身的手機(jī)一樣輕松暢快。

由此以來(lái)，柜子里那些每年都會(huì)買的價(jià)格不菲的、買回來(lái)卻又從來(lái)不會(huì)穿的衣服和鞋帽，書架上連前言都讀不下去還妄想以后會(huì)讀的書，明天都收拾收拾，該送人的送人，該扔的扔。

我開(kāi)始佩服起自己的機(jī)智來(lái)。若早些年就放下這記憶的重負(fù)，就不會(huì)允許青春逝去的傷痛變成皺紋肆意爬上我的額頭，就不會(huì)允許愛(ài)而不得的遺憾趁虛而入舔舐我的傷口。

這些年來(lái)每到一處，每遇一人，都本著無(wú)比惜緣的心情，用心感受，苦心經(jīng)營(yíng)。到后來(lái)，還是成了一個(gè)過(guò)客，居無(wú)定所，那些想要認(rèn)真留住的友情也終因?qū)Ψ降睦淠臀业氖涠娼K。

又想起本科畢業(yè)時(shí)辦理托運(yùn)的那滿滿五大包行李，我是怎樣地將它們從六樓一包一包地喘著粗氣拖到樓下，怎樣將它們?cè)诩抑幸话痖_(kāi)重新整理、收納。天吶，大學(xué)四年我都干了些什么？真是愚蠢至極。

隨著年歲的增長(zhǎng)，我愈發(fā)能夠理解這一切皆為常態(tài)，并不再為此傷心難過(guò)。清理掉所有的存儲(chǔ)垃圾和情緒垃圾之后，整個(gè)身體都變得輕盈。

一簞食，一瓢飲，在陋巷，但不堪其憂，亦不改其樂(lè)，這不就是我所向往的極簡(jiǎn)主義的生活嗎？無(wú)懼年齡，面對(duì)未來(lái)，輕松上陣。愿萬(wàn)水千山走遍，八十歲依然少女。