第一篇：喜歡胡思亂想雜文隨筆

看一本修真的書，看了整整兩天加一個晚上一個下午，今天總算是看完了。五月才剛開始，我就有整整兩天什么任務都沒完成。今晚練琴練的比較認真，有想彌補的意思，這會打字的時候，手指敲在鍵盤上還有些疼。

停了兩天，今天傍晚又出門散步了。

今天陸續(xù)下了幾場雨，雖然停了，雨氣像有實質(zhì)一樣彌漫了每一個角落。南方的初夏就是這么討厭，到處都是潮的，你知道濕氣繞在你周身，每一口呼吸。呼吸的空氣中還有泥土的腥氣與青草的氣息。也許不是青草，而是樹上的葉子，畢竟它們離我的鼻子更近。但總是綠色的氣息。

這里是山城。放眼看去，四周的山圍得嚴嚴實實的，高度差不多，正好圍出一個圓形，加上頭頂陰云密布，儼然就是一口鍋，被扣上了一個黑的鍋蓋。而我們，就在鍋里。

五月初的天不算熱，但氤氳在周身的水汽，將一分熱變成了三四分，悶的難受，仿佛置身于蒸籠中一般。

確實是很像的。

五十步開外，就人物模糊了，可以看到團的絲的白色霧氣，如馬賽克般胡亂遮掩著。別人看我也應如是。越遠越濃，人如同在霧氣中穿梭，看起來挺美的，如同在仙境之中。但對于處于其間的我們來說，只覺得身上悶熱而粘膩，不由得就有些煩躁。

是因為我的心不夠靜嗎？突然想起那句話：非風動，非幡動，仁者心動。我頗不以為然。有些壞心地想，若他當時處于蚊蟲的嗡嚶聲中，或許就不會這么說了吧？不是心夠靜，而是干擾的因素不夠給力啊。

看，我在散步時就是這么喜歡胡思亂想。一整天沒說幾句話的我總是很容易胡思亂想。思緒就像這霧氣一樣，忽而向東，忽而向西，完全沒有頭緒，一點沒有組織性紀律性。不由得想，或許安凡真是像他說的那樣，雖然外表如同他爹復制出來的一般，但內(nèi)在是像我的。不然他的老師為啥總抱怨說他的思緒總是不知神游到了哪里。也或許是因了我總說，身體總被束縛，但至少思想得是自由的，于是他就跟我一樣自由放任思緒去神游了吧？

很羨慕莊子，能將神魂放出遨游。也曾經(jīng)試著打坐過，但大約我是沒有慧根的或者說是沒有靈根的凡人，坐到腿都麻了也沒能感覺到神魂出竅。不過手感覺到風動是有的，可惜再沒有一點進展。

第二篇：胡思亂想的雜文隨筆

說來好笑，突然從一個被舍友封為“睡神”的人，變成了一個失眠患者，睡不著，不能讓自己停下來，不能一個人，不然就會胡思亂想，尤其是躺在床上的時候。

每一段故事結(jié)束，都很難是一件好事，往往一個人先離開了，而另一個人停在了那里。所有的開心會被放大，所有的做錯的事也會被放大，然后就不停的在心里糾結(jié)。真的是，輸給自己了。

我的手機上有一個app就叫should I？我一直沒有刪掉它，有些問題會想問問該不該做，這看上去很蠢，但還是會問，其實問的時候心里就有答案了，不過是為了給自己內(nèi)心加上一層莫名的篤定，這個app的套路是第一次和第二次一般會是yes，但你再問第三次，通常就是no了，所以如果你堅持問到第三遍，答案就顯而易見了，每一個問題你總會得到你心里的那個答案，至于現(xiàn)實如何，你可以努力去把它變成你想要的，如果無能為力，暫時的逃避也未嘗不可，時間最終會解決所有，但望你不要再后悔，不要再遺憾。

第三篇：考前胡思亂想綜合征雜文隨筆

今天下雨了。從昨晚開始，到現(xiàn)在一直沒停，躺在床上，能聽到雨滴落在樹葉子上面的聲音，一滴一滴地緊趕慢趕著，想象著，像是一群玩滑梯的小朋友一般，笑著，鬧著，掙脫束縛，從高處滑下，享受著風和游戲。明天，整個世界一定會煥然一新，經(jīng)過一夜的沖刷洗禮，什么都會清新脫俗！

后天要考試，是自考，我的最后一門了。每年自考的時候，天氣都不好，要么下雨，要么陰天有風。那時候，學校距離考場遠，要坐很久的公交車，考一整天，就一整天都在外面，中午就找家有座位的飯店，吃完飯，然后厚臉皮地坐一中午，拿出下午要考的練習題，看一看，總想著，臨陣磨槍，不快也光，安慰自己，也給了他人信心，第二天，再來一回。

其實越是考試臨近，心越是難以平靜，明明知道還有很多沒有記住，明明知道考試的時候?qū)懖怀鰜?，可是，又偏偏有一種能考過的莫名的自信，唉，沒辦法，不過，算算我經(jīng)過這么多的考試，好像都那么幸運的通過了。但愿，接下來的，還能天隨我愿，逢考必過！

我數(shù)了一下。接下來，我還有三場考試，每一場，對我來說，都重要，而且，它們每一場，對我來說都是一個重要的選擇。

首先，是后天的自考。這一門通過之后，我就能順利拿到本科畢業(yè)證，以后，至少我可以說，自己是本科生，雖然是自考，但那也是我一門一門考來的。

接下來是護士資格。有了它，我能找工作，我能合法地上班，有工資，先養(yǎng)活住自己。不說進多大醫(yī)院吧，至少，能讓我的專業(yè)操作讓人信服，能讓我的權(quán)益受到合法保護，我可是有證的人，可以說，如果我要是成為一名白衣天使的話，它是和我的生活來源掛鉤的東西，是我合法上崗，勢在必得的重要的證明。再加上，本科證，我還能提前考護師，漲漲工資呢。

最后，是專升本考試。這個號稱是唯一一次提升學歷的機會。如果通過了，我還能有幸再去上兩年學，過一年最幸福的日子，或許，再往上考個研，人生便會有新的可能。但是，這個考試，可是不容易，和高考一樣，能報志愿，也存在落榜。能重新選擇自己的命運，也錯失很多選擇工作的機會。如果，落榜，找工作，努力找工作，可能，人家都已經(jīng)招滿了，不缺我一個。

其實，我一點都不喜歡選擇，因為，我有選擇困難癥，當面臨很多選擇的時候，會很糾結(jié)，多方面的權(quán)衡利弊，也沒個結(jié)果。

其實，想那么多也沒有用，在一切沒到來之前，我所能做的也只是盡力做好能做的事情，想那么多也只是徒增煩惱而已，占用我的思想和腦細胞，還不如背幾個單詞呢！

不寫了，就這吧，考試就考吧，長這么大，啥考試沒見過，切，小樣兒，全給你寫滿！

第四篇：喜歡雜文隨筆

就在剛剛，在又沖動地點下一顆紅心之后，突然發(fā)現(xiàn)網(wǎng)易云里「我喜歡」歌單的數(shù)字，不偏不倚，跳到了521。

開頭這句話糾結(jié)琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地覺得別扭，越看越不喜歡。很奇怪地，總有這么一些時候，當我又想表達些什么，但寫出來的文字就是這么不舒服，讓我恨不得按下刪除鍵，可是某種強烈的情緒還是拖著我繼續(xù)寫下去。

現(xiàn)在就是如此，以至于這一篇文字在其他精心斟酌的文字之間顯得是那么拙劣粗糙和擰巴。

不知道從什么時候開始，我對待這個歌單越來越隨便。作為一個重度強迫癥患者，剛開始用網(wǎng)易云的時候，單曲循環(huán)很久的歌才有資格被我賦予紅心的資格；第一遍覺得好聽的歌只能放到名叫「new」的歌單里等待時間的篩選。那時候我總是很珍視這個歌單，從不輕易舍得點亮歌曲的紅心。毫不夸張地說，除去幾首日語，開始的幾首歌基本都是我可以直接唱的，詞可以完完整整地記得。而現(xiàn)在，一遇到好聽的旋律、好看的詞，我便會毫不猶豫地點下紅心，即使有那么幾首一直躺在列表里，并沒有聽過幾次。

我總是喜歡把自己定義為一個「糾結(jié)」的人，你看，這么一個小問題都能扯出那么一大段來，啰嗦至極。不過相比于日記中的我，可能lof上的我已經(jīng)端莊很多了，畢竟我沒有辦法在屏幕上寫幾個大字以示我的憤怒，也沒有辦法像列作業(yè)條目一樣記錄剛剛發(fā)生的事。很奇怪，每個地方的我寫出的文字都是不一樣的，判若好幾人。喜歡的語文老師曾跟我說，我看你網(wǎng)上和隨筆上寫的東西都很有感覺啊，為什么這幾篇作文總是體現(xiàn)不出你的靈氣呢。我想，可能是因為我在寫東西的時候，已經(jīng)在腦海里設定了可能的讀者，說到底還是太在意別人的看法啊。

扯遠了，今天想說說「喜歡」的來著。

今天天氣很好。藍天白云飛鳥，和風暖光綠樹。一切場景中的顏色是那么新鮮且鮮艷，包括，你在我眼前的笑。

不敢說那樣的悸動已經(jīng)蕩然無存，但至少也是所剩無幾了。時間打磨著記憶，又消損著情感，仿佛往事隨風之后一切已經(jīng)發(fā)生的都可以被釋懷被原諒。

我坐在欄桿旁邊的桌子上，托著頭，看著遠處深廣的天。他們在旁邊笑著，說著考試說著未來，好像什么事都沒發(fā)生過一樣，我們還是三年前的我們。他偶爾抬起雙眼瞅我一眼，我只是跟著笑。

說起來真的，都不一樣，我發(fā)現(xiàn)越長大越不明白，到底什么才是真正的喜歡。小時候以為喜歡只是想和那個人一起玩，后來以為是想和他在一起想和他結(jié)婚；現(xiàn)在卻開始猶疑了，好像喜歡真的有分很多種。譬如說，那個歌單里的歌，明明都是「我喜歡」的歌，卻又真的不同。那里面有我小時候就很喜歡的，滿載著回憶的歌，也有一見鐘情的，新鮮的歌；那里面有我單曲循環(huán)幾百遍的歌，也有只完整聽了沒幾遍的歌。很奇妙，我似乎都沒有一個嚴格界定的標準。

算了，也沒有必要想的太清楚（其實倉促收尾只是因為困了哈哈哈）。只剩下二十幾天了，還能多想些什么呢。五校聯(lián)考的數(shù)學出乎意料的難，我好像已經(jīng)忘記三年前喜歡數(shù)學的我了。

沒有關系，喜歡的、想要做的事，是無論我去哪里都不能改變和阻止的。

也許，喜歡就是，平淡生活里的悸動吧。

第五篇：夜里的胡思亂想雜文隨筆

不知道有沒有對人說過，小時候的我很怕晚上，不是怕黑，而是怕云層厚的夜晚土黃色的天空。

晚上我是不敢一個人到陽臺上去的，但是父母仍舊會要求我去拿東西，他們也不會理解我的害怕。

然后某天夜里我鼓起勇氣，一個人坐在陽臺上好久，之后就再也沒怕過。

我想這些微不足道的經(jīng)歷也是形成我如今性格的重要部分。從小到大，我所有被克服的恐懼都是一個人跨過的檻，沒有任何人幫過我。我也不知道自己為什么這么倔，明明我可以和大部分人一樣，理所應當?shù)睾ε履切〇|西……

長大了才知道，云層的顏色來自城市的萬家燈火和車水馬龍；一個人的性格，影響來自童年經(jīng)歷和家庭環(huán)境。

從上小學開始，除了去學校和每個寒暑假一次旅行以及書城，我總是一個人待在家里。難以想象當年的我，一個生活在一線城市的13歲的女孩子從沒去過咖啡店，沒有逛過街，不會點蛋糕，不會點奶茶，不會點炸雞，不會買電影票，在繁華的商業(yè)中心感覺自己是一個傻子。

馬上我就要18歲了，不知道怎么回事就要長成一個性格有些奇怪的大人了。偶爾一回首，就能看見那些在我心里留下深深印記的小事。比如說小學時雷雨天家里跳閘，我捂著耳朵在角落里瑟瑟發(fā)抖，最后一個人踩著椅子去開電閘……甚至還有一些相當難以啟齒的。

我想說，忘卻是讓人幸福的秘訣。

其實，本來想說的是關于美麗夜空的話題，不知道怎么回事就偏到了這里。

各位晚安，祝好夢。