第一篇：爆笑短信

搞笑短信

教會(huì)的姑娘對(duì)一老者說(shuō):請(qǐng)您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手:不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準(zhǔn)備到時(shí)候把錢直接給他。

搞笑短信(252):夫:別帶那只怪模怪樣的花狗出去。妻:我覺(jué)得它很可愛(ài)啊。夫:你是覺(jué)著帶著它能顯得你更漂亮吧？妻:我要是真那么想，就帶著你出去了 搞笑短信(253):某系選拔班花，恐龍級(jí)的彩萍發(fā)表參選政見:如果我當(dāng)選班花，十年后你們就可以跟老公說(shuō)，我大學(xué)時(shí)比系上的班花還漂亮，娶我是你賺到了 搞笑短信(254):有一病人狂叫:我是院長(zhǎng)，你們都得聽我的！主治醫(yī)生問(wèn)他:誰(shuí)說(shuō)的？他回答:上帝說(shuō)的。這時(shí)旁邊一個(gè)病人突然跳出來(lái)，說(shuō):我沒(méi)說(shuō)過(guò)！

搞笑短信(255):一男青年陪女友買鉆戒，指一鉆戒問(wèn)其價(jià)。服務(wù)員說(shuō):一萬(wàn)塊，男青年驚得吹了一聲口哨。再問(wèn)另一鉆戒價(jià)格，服務(wù)員小聲對(duì)他說(shuō):三聲口哨 搞笑短信(256):一男給女友打電話被其母接到，不悅地問(wèn):你姓什么？男:我姓魏。對(duì)方:魏什么？男孩結(jié)結(jié)巴巴答道:我也不知道為什么，我爸爸也姓魏? 搞笑短信(257):一伙匪徒劫持了一架滿載著政客和議員的飛機(jī)，然后打電話要求支付巨額贖金，并威脅道:如果不答應(yīng)，我們將每小時(shí)釋放一個(gè)人質(zhì)！

搞笑短信(258):導(dǎo)彈基地特意向市民代表開放，軍官指著尖端儀器驕傲地說(shuō):有什么不明白都可提問(wèn)。只聽一婦女問(wèn):你們是用什么蠟把地板打得這么亮的？ 搞笑短信(259):一足球運(yùn)動(dòng)員在與新女友翻云覆雨的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)她曾經(jīng)隆胸。女友嗲聲嗲氣地說(shuō):我知道你平時(shí)喜歡打假球才去隆的！

搞笑短信(260):老虎和狐貍一起進(jìn)入餐廳，狐貍:一碗牛肉面。侍者轉(zhuǎn)向老虎:您呢？狐貍插嘴道:不用招呼他，要是他餓了，我哪有膽量跟他走在一起！搞笑短信(261):有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出來(lái)個(gè)蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問(wèn)道:你爹呢？

搞笑短信(262):一對(duì)浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒云說(shuō):親愛(ài)的，多美的黃昏！男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏嗎 搞笑短信(263):某男腿毛甚多。一人與其不和，便有心戲弄他，于是在三八婦女節(jié)送其一盒褪毛霜，并寫上字:夏天挺熱的，以后別穿毛褲了！

搞笑短信(264):某君突遇食人族，恐慌中發(fā)現(xiàn)族長(zhǎng)在劍橋?qū)W過(guò)英語(yǔ)，大喜:你去學(xué)習(xí)這么多年已被文明社會(huì)感化了吧。族長(zhǎng):是，我們現(xiàn)在吃人開始用刀叉了 搞笑短信(265):兄弟兩人沒(méi)見過(guò)羊絨衫，跑到羊圈去想偷兩件。弟:唉呀，我沒(méi)找著啊！兄:笨死你！就在羊身上穿著。我都摸到扣子了，就是脫不下來(lái)。搞笑短信(266):法國(guó)人問(wèn)旅游公司:坐飛機(jī)到倫敦需多久？辦事員想查看飛機(jī)時(shí)刻表說(shuō):（請(qǐng)等）一分鐘，先生！“非常感謝！”法國(guó)人滿意地掛上電話。搞笑短信(267):老張到城里度假，來(lái)到一家高級(jí)賓館，服務(wù)生帶他去房間。老張生氣地說(shuō):就讓我住進(jìn)這么小的房間！服務(wù)生:別生氣，先生！這是電梯。搞笑短信(268):飛機(jī)延誤，乘客在機(jī)場(chǎng)等了24小時(shí)，在通過(guò)安全檢查時(shí)，一位旅客大聲說(shuō):還有什么必要在我們身上找武器？要是誰(shuí)有的話，早就開槍了！搞笑短信(269):“喂，你老婆看你來(lái)了！”獄警沖犯人喊道?！澳囊粋€(gè)？”犯人問(wèn)。“什么，哪一個(gè)??？你有幾個(gè)??？”獄警呵斥?！拔沂欠钢鼗樽镞M(jìn)來(lái)的” 搞笑短信(270):酒吧里，一律師在喝悶酒，朋友走過(guò)來(lái)問(wèn)他:什么事這么傷心？律師嘆道:雖然我妻子的所有權(quán)屬于我，但使用權(quán)卻常在別人的手中。

搞笑短信(271):某女開著敞篷跑車，但車速只有25公里/小時(shí)。突然一交警蹦出

來(lái)攔停她的車，小姐愕然:我違章了嗎？交警:就你這尊容，請(qǐng)開快點(diǎn)吧！搞笑短信(272):房地產(chǎn)商為推銷房屋打出“買房子送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝修后去領(lǐng)家具。房產(chǎn)商說(shuō):“你的家具在哪里？我們幫你送?！? 搞笑短信(273):即將退伍的湯姆正在錄起床號(hào)音樂(lè)，教官:退伍了還保持好習(xí)慣，難得！湯姆:以后我每天6點(diǎn)就播放起床號(hào)，可就是不起床，看誰(shuí)還管我！搞笑短信(274):校長(zhǎng)認(rèn)出了他先前的一名學(xué)生:你是約翰？“對(duì)，校長(zhǎng)”“你看，我從來(lái)不會(huì)忘記學(xué)生的名字，你現(xiàn)在干什么工作？”“在你手下教書” 搞笑短信(275):一家人去看戲買的是樓上的票，可兒子總趴在欄桿上往下看，父親對(duì)母親說(shuō):別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去再補(bǔ)票就麻煩了。

搞笑短信(276):病孩:媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽:給你的藥很好吃，院長(zhǎng)怕她們偷吃。病孩:那么，給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ 搞笑短信(277):病人:醫(yī)生，我的病能好嗎？醫(yī)生:能，記錄表明，你患的病十有九亡，你正好是我的第十個(gè)病人，前九個(gè)都死了，統(tǒng)計(jì)數(shù)字是不會(huì)出錯(cuò)的。搞笑短信(278):上尉到物資緊缺的兵營(yíng)視察情況，在油料庫(kù)附近發(fā)現(xiàn)一個(gè)煙頭，不滿地說(shuō):誰(shuí)的？下士看了看四周，欣喜地說(shuō):誰(shuí)的也不是，您趕快吸了吧！搞笑短信(279):仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦:“媽媽，有人打你兒子你會(huì)怎樣？”媽媽:“我會(huì)打他的兒子報(bào)仇！”仔仔:“??” 搞笑短信(280):小仁對(duì)小洋說(shuō):我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時(shí)候摔破了 搞笑短信(281):一只烏龜?shù)诘兀哪_亂踢。麻雀問(wèn):你在跳韓國(guó)街舞嗎？烏龜答:不，我在練鯉魚打挺。

搞笑短信(282):麥克:對(duì)不起，我遲到了，老師，我夢(mèng)見了一場(chǎng)足球賽。老師:那為什么會(huì)使你遲到呢？麥克:因?yàn)閮申?duì)不分勝負(fù)，打了加時(shí)。

搞笑短信(283):小國(guó)總統(tǒng):敵人正在入侵，我們有多少兵迎戰(zhàn)？國(guó)防部長(zhǎng):四萬(wàn)。總統(tǒng):空軍能支援嗎？部長(zhǎng)打了個(gè)電話，回答:今天不行，飛行員生病了！搞笑短信(284):字母A在路上遇見字母B，字母B對(duì)字母A說(shuō):“還削尖腦袋往上拱呢？”字母A罵道:“就你好？挺大個(gè)胸脯子，一看就是二奶！” 搞笑短信(285):毛驢對(duì)奪得短跑冠軍的獵豹不屑一顧:有本事咱們到城市里比賽。獵豹:那你就能跑快了？毛驢:當(dāng)然，別忘了，我的叫聲和救護(hù)車一模一樣 搞笑短信(286):歷史老師問(wèn):美國(guó)自由女神像手里有兩樣?xùn)|西，高舉的火炬和胸前的書本。誰(shuí)知道它們的寓意是什么？一學(xué)生起立道:停電了也要用功！搞笑短信(287):兒子帶女友回家:媽媽，她是個(gè)非常好的姑娘，洗衣、做飯、燒菜、做家務(wù)，什么都會(huì)。母:那好，我同意雇她，讓她每星期二和星期四來(lái)吧 搞笑短信(288):秘書小姐:我請(qǐng)假的這段時(shí)間里，你們忙壞了吧？同事:沒(méi)事沒(méi)事，大家分?jǐn)偭四愕幕睢Ｎ铱磮?bào)，小張打電話聊天，小劉和老總打情罵俏。搞笑短信(289):父親:“早上叫你帶去的信，投進(jìn)舉報(bào)箱了嗎？”兒子:“舉報(bào)？噢，投過(guò)了，你忘記寫姓名了，還是我給添上的呢！”

搞笑短信(290):小國(guó)軍事會(huì)議上，一人:伊拉克正在戰(zhàn)爭(zhēng)，我們?cè)撍洼v坦克給他們。第二人:我們應(yīng)該送他們兩輛坦克才對(duì)。第三人:不如三輛都送給他們吧 搞笑短信(291):一幫人去海邊露營(yíng)，路上有一人不停吃炒黃豆，眾人恐其放屁“禍害蒼生”，勸其不要再吃，其曰:一會(huì)兒你們?cè)鸂I(yíng)，我下海炸魚去！

搞笑短信(292):車站餐廳里，布什氣呼呼地說(shuō):“服務(wù)員，這塊炸牛排我嚼了10分鐘也沒(méi)嚼爛！”“別著急！先生，你乘的這班火車晚點(diǎn)3小時(shí)！”

搞笑短信(293):杰克在車廂里很有禮貌地問(wèn)坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你

嗎？”“不，你就像在家里一樣好了?！苯芸藝@了口氣:“唉！還是不能抽。” 搞笑短信(294):布什費(fèi)了好大的勁才將皮箱搬上飛機(jī)，空姐好奇地問(wèn):您每次都帶這么重的行李嗎？布什:不！下次輪到我藏在箱子里，布萊爾去買票了！搞笑短信(295):病人:醫(yī)生，你深信我得的是肺炎嗎？有時(shí)候，醫(yī)生在治療肺炎，病人卻死于其他的病。醫(yī)生微微一笑:我在治療肺炎時(shí)，病人就死于肺炎。搞笑短信(296):商店里出售帶有數(shù)字的方格睡衣，克林頓很奇怪，售貨員解釋:如果夜里跳蚤咬你，你就可以對(duì)情人講，“萊文，請(qǐng)?jiān)诘?7號(hào)方格抓一下” 搞笑短信(297):莫里森買了雙新鞋卻不穿。一星期后妻子問(wèn):“你為什么還不穿那雙鞋？”“明天就可以穿了，買時(shí)售貨員說(shuō)，頭一周這雙鞋會(huì)有些夾腳?！? 搞笑短信(298):兩只狗熊去田里偷成熟的玉米，猛掰了一陣后忽然看見農(nóng)民在朝它們笑，一只狗熊略有所悟地說(shuō):老大，我們這算不算是學(xué)雷鋒??？

搞笑短信(299):殿霞姐去買首飾，選好后，戴在手上說(shuō):我買這個(gè)夜光戒指！服務(wù)員:這不是戒指，但也是夜光的。殿霞姐:那它是什么？服務(wù)員:夜光手環(huán) 搞笑短信(300):白骨精色誘唐僧未果，引誘悟空也未成，然后來(lái)招惹八戒，八戒也不動(dòng)心，白骨精嘆道:潮流變化可真快，現(xiàn)在已經(jīng)不流行骨感美女了??

1.錢不是問(wèn)題，問(wèn)題是沒(méi)錢！2.喝醉了我誰(shuí)也不服,我就扶墻!3.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路． 4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

5.如果多吃魚可以補(bǔ)腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對(duì)兒鯨魚…… 6.水至清則無(wú)魚，人至賤則無(wú)敵。

7.青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時(shí)間久了才能讓人看出來(lái)。

9.我身邊的朋友們啊，你們快點(diǎn)出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 10.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：“劉先生你好,請(qǐng)問(wèn)你貴姓啊?”汗啊~~~~~~ 11.一女同學(xué)黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對(duì)她冒出一句：“你們這樣不行,你們會(huì)生出斑馬來(lái)的”

12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 13.不要和我比懶,我懶得和你比

14.我不是個(gè)隨便的人 我隨便起來(lái)不是人

15.上帝說(shuō),要有光,我說(shuō)我反對(duì),從此世界上有了黑暗

16.今天心情不好.我只有四句話想說(shuō).包括這句和前面的兩句.我的話說(shuō)完了......17.做人就要做一個(gè)徘徊在牛A和牛C之間的人

18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號(hào)是如來(lái)...19.人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試 20.樹不要皮，必死無(wú)疑；人不要臉，天下無(wú)敵。21.農(nóng)夫三拳有點(diǎn)疼

22.其實(shí)我一直很受人歡迎的：小時(shí)候的我人見人愛(ài)，如今的我人賤人愛(ài) 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊(duì)友

24.走自己的路，讓別人打車去吧 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認(rèn)真

27.中國(guó)人誰(shuí)跑的最快？是曹操（非劉翔）。因?yàn)檎f(shuō)曹操曹操到 28.思想有多遠(yuǎn)，你就給我滾多遠(yuǎn)

29.只有在火車站大排長(zhǎng)龍時(shí)，才能真正意識(shí)到自己是“龍的傳人”。30.有情人終成家屬

31.春天來(lái)了,一群大雁正向北飛,一會(huì)兒排成B字型,一會(huì)兒排成T字型..32.在哪里跌倒 就在哪里躺下

33.老虎不發(fā)威 你當(dāng)我是HELLO KITTY！34.驢是的念來(lái)過(guò)倒~

第二篇：幽默爆笑短信

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幽默爆笑短信

1、兒子會(huì)開車了，但還沒(méi)有獨(dú)立出過(guò)車。一天父親準(zhǔn)備冒險(xiǎn)讓兒子獨(dú)立出車，就考兒子問(wèn)：當(dāng)你看到一只老鼠和一個(gè)人在車前時(shí)，你是撞老鼠還是撞人？?jī)鹤硬患偎妓骰卮穑寒?dāng)然是軋老鼠了。父親搖搖頭說(shuō)：你下次再獨(dú)立出車吧。兒子大惑不解：我不軋老鼠，難道軋人嗎？父親大聲訓(xùn)斥道：你應(yīng)該剎車！

2、公司來(lái)了一位新職員，老總讓她做簡(jiǎn)短的自我介紹，她微笑著，抬起頭說(shuō)：“雖然我是新來(lái)的，但我未必會(huì)是最優(yōu)秀的、未必會(huì)是最漂亮的、未必會(huì)是最能干的……”大家聽后感覺(jué)很舒坦，覺(jué)得這個(gè)人還很謙虛。孰料第二天她就被公司的同事一頓暴打，大家邊打還邊罵道：“小樣的，讓你以后叫‘魏碧慧’！讓你以后叫‘魏碧慧’……”

3、看相的對(duì)女兒說(shuō)：“你那男朋友是個(gè)沒(méi)出息的家伙，你對(duì)他說(shuō)了沒(méi)有？”“我告訴他了，他哈哈笑呢，說(shuō)人不可貌相，何況你看不準(zhǔn)相也不是頭一回了?！?/p>

4、一青年總想辭職跳槽，可是老板總不把工資全發(fā)下來(lái)。這次，他就不小心把店里一只較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老板很生氣：這只瓶子可是我的寶貝，你連我的寶貝都打碎了，你不要再在我這里干了，我多發(fā)兩個(gè)月工資給你，你馬上給我走人。這青年一聽，松了口氣：謝天謝地，我終于把這工作辭掉了。

5、主持人問(wèn)電影明星：最近演什么片子？明星：保密！主持人：不愿公開啊？明星：保密！主持人：我們的節(jié)目無(wú)法進(jìn)行了！明星：我演的片子叫《保密》。

6、爸爸路上遇到同事，打招呼后對(duì)兒子說(shuō)：兒子，快親親叔叔！兒子堅(jiān)決搖頭。爸爸說(shuō)：寶寶聽話，要懂禮貌！兒子說(shuō)：昨天媽媽親他，被他推開了!

7、現(xiàn)在這社會(huì)啊，上班有點(diǎn)受氣，做老板有點(diǎn)難，擺地?cái)傆悬c(diǎn)跌份，什么都不做不受氣不難也不算跌份，就是沒(méi)得吃。蹭飯？不好意思??！

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第三篇：六一兒童節(jié)爆笑短信

·祖國(guó)的花朵，父母的星星，爺爺奶奶的心肝，外公外婆的寶貝，今天一定是你最幸福的日子。寶貝，兒童節(jié)快樂(lè)！

·誰(shuí)說(shuō)回憶不是美好的？雖然不放假，想想也開心：祝你六一快樂(lè)?。海?/p>

·兒童節(jié)快樂(lè)，永遠(yuǎn)童真的你！愿你永遠(yuǎn)保持一顆童心。

·二十多年前的今天給你發(fā)的信息收到?jīng)]有，沒(méi)收到?jīng)]關(guān)系我再發(fā)一次：祝六一節(jié)日快樂(lè)！

·一朵朵綻放的鮮花，那是媽媽的眼睛。在媽媽的眼睛里，你永遠(yuǎn)是媽媽小寶貝、小天使！媽媽永遠(yuǎn)愛(ài)你！兒童節(jié)快樂(lè)！

·短信到，讓快樂(lè)與你輕輕擁抱，讓困難見你乖乖讓道，讓煩惱偷偷走掉，讓吉祥對(duì)你格外關(guān)照，讓幸福對(duì)你永遠(yuǎn)微笑！六一節(jié)快樂(lè)！

·三只小蝌蚪到飯店吃飯，當(dāng)服務(wù)員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時(shí)，三只小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：“我不想我不想不想長(zhǎng)大…”

第四篇：爆笑短信13條

1、一條警犬看到馬路上過(guò)來(lái)一條普通狗，就氣勢(shì)兇兇地跑去質(zhì)問(wèn)它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說(shuō)：蠢貨，看清楚點(diǎn)，老子是便衣！

2、我有一個(gè)要求：請(qǐng)我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機(jī)號(hào)寫在墻上，前邊再加兩個(gè)字：辦證。還要請(qǐng)我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。

3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒(méi)肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

4、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個(gè)愿還望井里扔了個(gè)硬幣，你也想許愿，但你彎腰時(shí)不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語(yǔ)道：還真靈嘿！

5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來(lái)到世上就是為了尋找你，千辛萬(wàn)苦找到你后卻發(fā)現(xiàn)：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對(duì)男孩說(shuō)：你親了我可要對(duì)我負(fù)責(zé)啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說(shuō)：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說(shuō)：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說(shuō)：飄柔，就是這樣自信！

8、猴子揀到一個(gè)卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時(shí)一個(gè)雷擊中了它。猴子哭著說(shuō)：原來(lái)是Ip卡??！

9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問(wèn)道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續(xù)洗臉。媳婦生氣，又問(wèn)：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！

10、一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來(lái)很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。http://www.k260.net11、老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛(ài)，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說(shuō)：看見沒(méi)有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！

12、狼入侵，小動(dòng)物成立敢死隊(duì)對(duì)抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節(jié)棍雙節(jié)棍！哼哼哈哈！

13、自然課老師問(wèn)：為什么人死后身體是冷的？沒(méi)人回答。老師又問(wèn)：沒(méi)人知道嗎？這時(shí)，有個(gè)同學(xué)站起來(lái)說(shuō)：那是因?yàn)樾撵o自然涼。

第五篇：笑話爆笑短信

文章

來(lái)源蓮

山課件 w ww.5 Y K j.Co M 6

我有一個(gè)請(qǐng)求：請(qǐng)我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機(jī)號(hào)寫在墻上，前邊再加上兩個(gè)字：***。

沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來(lái)！

我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛(ài)，不禁心中一蕩，小聲***：“你……你當(dāng)真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 小時(shí)候，咱倆兩小無(wú)猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！

汽車上有小伙子放了一個(gè)響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續(xù)三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地***：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

豬圈每次喂食都放音樂(lè)，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來(lái)趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”

健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

白兔從灰狼那后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問(wèn)：可看到一白兔？兔：是那只狼的白兔嗎？狼羞：****，這么快就見報(bào)了？

單身的小王問(wèn)老李：為什么法律規(guī)定一個(gè)男人只能娶一個(gè)老婆，老李語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)：你有了老婆之后就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)這條法律是保護(hù)男人的。笑話爆笑短信

如果有人欺負(fù)你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動(dòng)的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！

有條惡狼出來(lái)覓食，聽見有一婦女在教訓(xùn)孩子說(shuō)：再哭再器就把你扔出去喂狼！結(jié)果狼等了一夜說(shuō)：*****！這老娘們說(shuō)話也不算數(shù)啊！

你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

一對(duì)男女##，丈夫突然回家，男的沒(méi)顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無(wú)其事看天：啊，這就是地球呀。路人說(shuō)：操，裝雞毛外星人。

聽說(shuō)你的手機(jī)沒(méi)有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我發(fā)的短信，請(qǐng)給我回復(fù)：我有了，是你的！

夜空一顆流星劃過(guò)，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰(shuí)知?jiǎng)傇S完心愿，流星“嗖”地返回來(lái)，對(duì)我說(shuō)：大哥！誠(chéng)心為難我是不是？！

一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上：“給！我會(huì)每月分期付款還你！”

學(xué)問(wèn)之美，在于使人一頭霧水；詩(shī)歌之美，在于煽動(dòng)男女出軌；女人之美，在于蠢得無(wú)怨無(wú)悔；男人之美，在于說(shuō)謊說(shuō)得白日見鬼。

阿袁在外地學(xué)習(xí)。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費(fèi)已提前用完，便忙給家里拍電報(bào)求援。電報(bào)上只有四個(gè)字：彈盡糧絕。沒(méi)幾天，阿袁收到家里的回電：頂??！

這可能是我最后一次給你發(fā)短信，我在猶豫告不告訴你，我要走了去北京，我也沒(méi)辦法，真的！老胡說(shuō)他不干了讓我當(dāng)總書記

一貎美小姐做LC，醫(yī)生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫(yī)生：受不了也得受，誰(shuí)叫你好受的時(shí)候不來(lái)找我。

來(lái)源蓮

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