第一篇：拿什么來懷念我那逝去的青春

拿什么懷念你我逝去的青春

一個人的凌晨，清醒的凌晨。許是每個暗夜里的人，開始著新的一天，跨越著時間與內心的交替?？傄詾?，敏感的人在很深的夜里，體會著更深的沉重與黑暗。會有著很多的思念，很多的背負，還有那些白日里不為人知的心緒。有人堅持，有人抵抗，也有的人一直淪陷。同在一個世界的我們，似乎也在各自不同的世界里。

吹著同樣的風，曬著同樣的陽光。只是，有的明媚，有的一直陰暗。越長大，發(fā)現(xiàn)的卻越是不一樣。也從過去的對抗里安靜下來，低調著。一直引以為傲的驕傲，漸漸扶平成段段文字，也許，只有在文字的構想里。才可以找到早已丟棄的那份珍貴。

平靜的日子里，電話一直開著，只是再也沒有任何的訊息，大家都在各自的世界里無聲的呆著。我們好象失去某種互相傾訴的勇氣和契機，誰也不想輸，不論是生活還是自己。

慣有的想念，隨時提醒著，各自離去的背影，有時候感覺疲憊，卻還是選擇堅持。守了那么多年的夢，心上住上那么多年的人。想說再見，實在難當。仿佛刻在骨子里。失去不得。

煙，還是沒有戒掉，或許很多東西都很難戒掉。又或許，當真正告別的時候才可以拔掉那些傷，那些刺，那些一直跟隨著的情緒或是感情。如此一來，生命的色彩還是如從前般，斑斕而頹廢。

日子循環(huán)倒置，假象著是否很快的一天，自己會離開這個城市，沒有任何眷戀的離開。從來都是個膽小的人，害怕傷害，害怕失去，害怕再見。不想心像遷徙的鳥，漂泊不定，而生活的本身就是場漂泊。好想，真的好想扎根在一個地方，一直愛著，就算傷害也無妨。

是不是每個季節(jié)的初始，都會淪陷一場又一場的相遇、一年四季，春夏秋冬，暑盡寒來突然就像流感襲來。然后身體和陰沉的天氣一樣，灰的讓人壓抑。

陽光很好，獨處在黑暗的空間里，那些流質般的過去，一點點化成張翅的畫面。于是，那些背道而馳的背影，悲傷延伸。

我以受傷的眼神，看待過去的種種的種種。生活，有時候像場冒險，需要頭破血流，需要粉身碎骨，需要一句又一句虛假的承諾。你簡單的一個承諾，換回我這輩子苦苦的跋涉。

感覺靜的剩下一個人的時候，卻如此恐慌著我的孤獨，想去人多的地方，想要那些不真實的熱鬧。很多時候，害怕一個人，害怕很多人。于是，在矛盾的翻覆里，終日不得安寧。隔著多遠的距離才可以看到最想看到的風景。隔著多久的聚積才可以凝成最想看到的模樣。

一生一世？還是更長更久？只能仰望著的距離呢？閉上眼，安靜，吞下藥片，世界真的靜了下來。不必去想那些糾葛，世界，置身事外，好像一閉上眼，就可以幸福。一睜開眼，世界如舊。我只能在始終的矛盾與沖突里找到那么一條安全的地下通道。通過，然后不必受傷，就可以幸

福。

這個城市始終在一片的干燥中，始終需要灌溉，就好象總有某種濕潤眼眶的溫暖，青春的骨骼也盛開著蓬勃的印象。只是，那是別人的印象。初春這是個適合分別的季節(jié)？還是一個適合相愛的季節(jié)？很多自然的東西顯得自然而流暢。

初春的情緒不偏不離地正中心房。很多離開與相聚與我無關，很多離開與相聚成了旁觀。也是那些離開與相聚影射著屬于獨自的悲傷。想去很多地方，一直一直走，累了休息，餓了吃飯，然后再繼續(xù)的前行，想走

到世界的另一端。

尚未到達很多地方，比如地獄，比如天堂，比如深埋著的內心。這個世界有時候透亮，有時候陰霾。下雨，構成了許多的片段，那些憂傷的，長久的凝望。彼岸，終于還是想要到達的地方。常常陷入一些思考，思考起關于未來的種種。至少那一刻，發(fā)現(xiàn)自己是長大了，為了得到，為了失去，為了愛，而不停的長大，變的很強壯。

記得過去總想著老去的那一天，而朋友總笑話著自己敏感而倔強，總是遲緩，總是提前了很多東西。其實，現(xiàn)在才明白，很多東西不可以重來，不可以提前。比如傷害，比如愛。記得看過一部電影，依稀的記得其中的一句對白“人生有很多的自然，死亡也是其中一部分”感謝這句話，可至今還是無法明白。

談到電影，又想到一部電影《霸王別姬》。一直的灰色調，程碟衣對段小樓特殊而不被允許的感情。為了一句＂從一而終＂而歷經(jīng)一生的坎坷。最后同虞姬般，一劍了結了一生，了結了那深刻沉重的感情。知道那是刻畫著的電影，而并非生活。但生活比起電影，又何嘗不更具戲劇化，更讓一個人一輩子都記得。那么沉重的感情，讓人看了心疼。而又想到對感情的態(tài)度，從一始終。難的不是一年兩年的堅持，而是一輩子的堅持。一年，一天，一個小時，一分鐘，哪怕是一秒，也不是從一始終發(fā)現(xiàn)自己好象陷在了某個故事情節(jié)里，不可收拾。無論是電影還是生活。無論是自己的還是旁人的。都想從中找到安慰，找到堅持，找到可以允許的力量。好象春季就要過去了，就像很多個已經(jīng)過去的日子。我的那些個朋友，那些被我記住的人，那些我愛著的人，還有那些愛我的人，我想真正的祝福你們，祝你們永遠幸福。

如果出太陽了就會讓人感覺庸懶，平和而溫暖，日子就是那么一點點堆積，然后成了豎立在我們眼前的這些個龐大的歲月。不得不一次次一遍遍去講述，那些曲終人散。那些愛恨糾葛。躺在床上的時候，突然想到這些成長的痕跡。突顯在這萬物復醒之際。

當初那些輕易的承諾。如今被風吹到了什么地方？北極偏北。發(fā)現(xiàn)成熟的時候，已經(jīng)知道很多東西不可以隨意開口，不可以去破壞最純白的昨天?？粗梗昂鬂u漸成熟的一代，男孩很認真的說著永遠。女孩羞澀的點點頭。相信。你可以去懷疑那些不負責任卻認真的誓言，但他們就那么真實的存在，真實的在你我的故事里出現(xiàn)。是我們忘記了，還是永遠已經(jīng)只能做為某種瞬間的紀念。只是現(xiàn)在已經(jīng)不會隨便的開口。仍然相

信，卻只是沉默。

人總是念舊的，否則怎會看到如此多的成為歷史的烙痕。已經(jīng)不再喜歡聽那些憂傷的情歌，也不再看那些悲傷的文字。那些經(jīng)歷長大變質的東西，顯然脫離。惟獨記得的，還是那些難以忘懷的。過去的心情。如何追敘，乏陳無力。很多昨天還未明白的事情，成了謎。到了此今。有人對我說著，上天對我們是眷顧的。的確。并非如此，又怎會懂得，那么多那么多從前不明白的道理。相識真好。至少懷念。我們在記憶長長尾巴的后面，追逐著。更多的時候，其實連我們也不清楚，我們追逐的到底是什么？ 風大的時候，廣場上很多風箏爬滿了天空，很漠然的路過它們。心中不是沒有色彩，不是沒有溫情，而是不想被辜負。

流年，驀然回首。玻璃杯折射出光年的曲線。美好。剎似遙遠。青春是無邊的邊。我在紙上寫上一些名字。圈成一圈。好象住在心里一樣。全當紀念。總是無意間談起老掉牙的問題，關于過去，關于明天。掛在嘴邊，為了不讓忘記。結果失去了自然的表情。患得患失。每種色彩。當做一種記號。記憶我們曾經(jīng)走過，正在走著，將要走向的記號。與疼痛無關，每個人都應該保持優(yōu)雅的姿態(tài)，絕望如此，歡樂一樣。陌生地，像個迷。毫無興趣。北方蕭索的氣息傳到了南面。后知后覺。一天仿如一年，或者更短，更長的時間。生活。習以為常。夢想。還未實現(xiàn)。等待，相偎身邊。滿眼都是劇情，字跡潦草。寫給看得懂的人看。

別人與否，相安無事為好。

屋里很暖，心里很冷。不曾停止。行走繼續(xù)。腦子里突然想到：要是男人穿上高跟鞋，會是怎么個樣子？是否可以體悟女子，脆弱和強大？世界那么多的不公平，如何平衡，當成閑聊的話題，說說而已。

夜里的風很涼爽，有很從容的味道。不必為此一直糾結。車廂內很渾濁，車外的世界很喧嘩，屬于這個城市的喧嘩，只是在車內，屬于一個人，或是兩個人獨有的那個世界，或許相同，或許，只是擦肩而過。不經(jīng)意的闖進去，又很自然的走出來。不必成為誰人的負擔。

走在人煙稀少街上，錯過的末班車，溫暖的情緒。和即將的告別。越來越短暫的告別，很久沒有在深夜里行走，很久沒有仔細的揣測過內心的得失。也許，得失已經(jīng)不重要，在乎的只是用心的感受，或是關于疼痛的細節(jié)。以及那些永遠的不被忘記。

忙碌過后的世界，平靜下來。回到了人群，見到了那些開始陌生的面孔，總會有種物是人非的感覺。慶幸的是，朋友依舊，情誼依舊。懷念依舊。落日的余輝，灑落在不再年輕的臉上，那一刻，還是仔細的記錄下來。開始變化著的時光，始終還是無法明白愛的真正意義，是博大的容忍，還是小氣的原諒。是一直的堅守，還是無止盡的消耗。

依舊無法明白很多東西，比如逃避，比如分離，比如相信，比如傷害，比如失去。酒在肚子里翻騰，就像正在經(jīng)歷的青春。腦子卻異常清醒，只是想把自己真正的弄醉。然后在一次次的醒來，重新或是繼續(xù)。也許，想明白的早就明白，不明白的，這一輩子也無法明白。終于發(fā)現(xiàn)自己，還是在某個階段里，殘忍的人，殘忍的對自己，殘忍的對別人。只是不知道這層殘忍里有著多少的心酸疼痛。多少的淚流滿面。走吧，不回頭的走吧，在即將散場的青春里。

繼續(xù)的繼續(xù)，絕望的絕望。還沒有足夠的強大，強到可以抵抗，強到可以擁有。如果失去是一種注定，那我也只能在尚未失去的時候多點珍惜。即使沒有愛，也要學著忘，即使沒有愛，也要繼續(xù)找。

燈突然亮了，亮在這個初春的時光里。有多少人在擁有，多少人在失去。他說有個人在等待，她說她在等待著某個人。梅花不會開在這個季節(jié)，風箏不會在這個季節(jié)淪陷。蚊子也不可能肆掠起來。該來的總會來。該走的始終不會停留。太陽要出來，明媚要出來，門已經(jīng)打開……

第二篇：懷念 逝去青春

懷念 逝去的青春

窗外的雨不停地下著，纏綿而悱惻；武漢的雨就是這樣曖昧，飄飄灑灑，我真的不知道雨有沒有累的時候，我覺得它也該讓上天放它一次長假，歇息歇息罷。孤獨的夜獨倚窗前，遙望浩渺的蒼穹星光點點，思緒恍恍惚惚，不知定格在了何處??

淡忘了刀光劍影，遠去了鼓角爭鳴。在燈紅酒綠的喧囂塵世里我們如何保持自己內心里的那份純潔？大學的生活，都在忙忙碌碌中度過，清晨，當你睜開朦朧的雙眼，看著窗外的陽光照進屋子，“灑”在你的身上，一絲溫曖劃過臉頰，你明白又是新的一天，新的開始，于是又開始重復每一天的工作 ；午間，或是匆匆解決簡單的午餐，或是忍受饑餓繼續(xù)忙碌；夜晚，拖著疲倦的身軀回到宿舍；或是流連人群，覬覦他人的歡樂；日子就是這么枯燥，日復一日，年復一年，而我們所不變的仍舊是一顆執(zhí)著的心。

無情歲月增和減，有味青春苦和甜。請不要去埋怨生活的艱難苦楚，一切悠然，隨性，隨心，隨怨??

逝歲的凈月留音，殘存的點點回憶；歲月就如一把梳子，往事大多經(jīng)不起梳理，記憶是歲月長河中一個重要支流；我不愿去追憶那些逝去的日子，因為那有歡樂甜蜜，也有痛苦悲傷，在每一個人生命歷程中都會有一些值得用一生的時間去細細品味的往事，它們就像一壺陳年老釀，收藏的時間愈長，酒香愈醇厚。

嗚呼！昔日的憐惜，寵愛，寬慰，溫柔，靜美，都隱到哪里去了？蒼天悲憫，滴滴雨露灑上海巖石，淋恩浴情，誰料轉眼無痕，空留干灼，皺紋是枯涸，霜白是渾濁。時光匆匆，韻華難留。那時的我不知道哪里是我人生的起點，哪里又會是我的終點？迷茫之中，我總是不知所措，青春的輪跡便已劃下一道茫然，人生的大徹大悟往往在那某個瞬間，是執(zhí)迷不悟的人才會貪戀那些風塵過往，當你還在思考青春意義之時，青春已悄然而過。

花開花落，似水流年，都說時間是最好的醫(yī)生，可以愈合心靈的傷口，麻木對痛的知覺，然而所有的淚水都已啟程，最終還是勾起人生中最青澀的記憶，在那個古老的不再回來的曾經(jīng)，偶爾翻起了日記，泛起了曾被遺忘的記憶，我也曾一讀再讀，卻不得不承認青春就是本倉促的書，匆匆而過。

在人生的旅途中，有太多的或許。或許我們都曾有過遺憾、幼稚、傷痛，然而當我們跨過青春的門檻，驀然回首，卻發(fā)現(xiàn)我們的行囊里多了份成熟，人生苦短，匆匆易逝，而青春是一種堅強的意志，是一種充滿想象的品味，是感情充沛的宣泄，是生命之泉的清澈常新，青春充滿了各種味道。

回憶即是回憶，悠然而過。如果有一天，當我再次想起想起那些逝去的時光，或許也會感慨，那些年，我們曾一起走過的青春！有人說青春如夢，如果是這樣，我寧愿這個夢永遠不要醒，夢到曾經(jīng)，曾經(jīng)擁有的花樣年華????。

青春，盡情瀟灑在漫長的演澤里，我們要做的是不斷的拼搏進取，朋友，青春易逝，芳華難留。正如《奮斗》中的經(jīng)典臺詞一樣，“我還年輕，我怕誰”！逝去的青春已不在，未來的青春很期待，所以我們唯一能做的是要珍惜眼前的青春，不要再讓它白白流逝??

謹以此文，獻給我逝去的青春

12級藝術設計學院

廣告學01班

宿澤明

第三篇：懷念、那并沒有逝去的青春散文欣賞

前言：借此文獻給我最親愛的同學們。

走在上班的路上，昏黃的路燈，蕭瑟的寒風夾雜著些許無奈。

看著身邊匆匆回家的人們，想象著他們的生活?；蛳不驊n，或幸福，亦或不幸。又能怎樣？還是要面對。

現(xiàn)在的人們都在急，特別的急，急著要男朋友，急著要女朋友。女朋友著急要房子，要車子，想旅游，又想享受生活，想安逸。男朋友又得拼命工作，閱歷不深卻又著急看透世界，甚至于連一篇文章都沒有時間讀完，告訴我，你們究竟急的是什么？

看了一篇文章，似乎有些釋然，文章上說：你所急的事，一定是最不需要快速解決的，你所不在乎的事，恰恰需要你馬上行動。起初看到這句話，沒辦法理解，可是接下來的一句話卻讓我如夢初醒：因為一粒種子，就是要慢慢成熟，誰也決定不了它成長的速度，而你手里的蘋果，耽擱了時間，就不再好吃了，還原世界本來的面目，一切慢慢來。

是啊，我們總是把眼光放得太遠了，而忽視了我們身邊更需要我們人或事。種子種下了需要時間，而你身邊的那個蘋果也許就因為你在關注種子的時候而腐爛了。

每當空閑的時候站在大街上，看著低頭行走的人們，每個人的臉上都是一種表情，麻木，平淡，疲憊，又無奈，有時我甚至想上前拽住每個人，告訴他們，慢慢飛，可是，我辦不到，我不是精神病人。而我也不能放慢腳步，因為慢了，我趕不上回家的車。

偶爾路過原來的高中，那里現(xiàn)在已是一片廢墟。不知道在不久的以后，會有怎樣的建筑矗立在這里。世界真的很急，急的不給我們機會去懷念。原本的一切就已千瘡百孔。

把目光放在那些種子上并沒有什么不對，但還是希望能看看眼前的這些蘋果，時間長了真的就不好吃了。

最近總是再回憶以前上學的日子，可能真的是現(xiàn)在的日子差強人意吧?？尚Φ模珊薜?，或悲的，或喜的。慢慢的就不能自拔。

想想這些年在自己身邊的朋友吧，沒有多，可能少了。說是朋友可能不是很準確，應該是同學。

學校到底教會了我們什么？當一個人完成了自己所有的學業(yè)，離開學校時。所學的知識想必沒有太大的用處，也未必在多年以后還會記得。

但有一些東西會伴隨你一生。

看看自己身邊吧，能和自己談得來的人，會是你的同事？你的領導？往往能和自己志趣相投的人，都是那些和自己一起長大，一同上學的家伙吧。和他們在一起總是那么的輕松，彼此之間沒有秘密。不會害怕因為說錯了某一句話，而惹的他人不開心。

得有一次王志文參加一個訪談類節(jié)目，那時的他還沒有結婚。

主持人問他：為什么現(xiàn)在還不考慮成個家。

他說：還沒有找到合適的。

主持人又問：那怎么才算是合適的呢？

王志文回答：就是要那種和自己談得來的。哪怕三更半夜打來電話，都能和自己談很久的人。

條件雖然很苛刻，但是要是有了這樣的一個伴侶，亦或朋友。那人生豈不是更加精彩。

也許現(xiàn)在的王志文真的找到了。也可能他也急了。

無論怎樣，我們的青春還沒有結束。還有許多的路要我們去走，但無論何時何地，我都希望在急的同時，能適當?shù)穆聛恚纯纯诖锬莻€蘋果是否還可口，清脆。

第四篇：青春我那逝去的歲月

青春我那逝去的歲月

--有感于五四青年節(jié)的來臨

時光像流水，一去不復返，轉瞬間，自己都已經(jīng)是過了不惑的人了，五四青年節(jié)不再邀請我參加了，無情的歲月讓我曾經(jīng)燦爛的容顏隨著光陰的打磨悄然凋謝。歲月的轱轆一如既往，亙古不變地碾轉著，我的心緒便隨著它的節(jié)奏風起云涌。我在為逝去的青春感到惋惜的時候，卻無法抗拒歲月留住青春，但我要用一顆好的心態(tài)去挑戰(zhàn)歲月。笑看人生，回想過去，往事歷歷在目，在過去的若干年里，雖然自己失去了很多，但也收獲了不少。青春給了我甜蜜的同時又讓我苦澀，給了我幸福的同時又讓我痛苦，給了我希望的同時又讓我失望，給我了懵懂的同時又讓你感悟，這就是歲月。

光陰似箭，日月如梭，青春讓人留戀，更讓人感嘆。從襁褓的哭鬧開始到咿啞學語的稚嫩，似懂非懂初開的好奇，少年的稚氣到青春歲月的活力，而立之年時的睿智，直到成熟之年的豁達。時間在靜靜的流淌，歲月在默默地消失，象輕柔的雙手在把人的容顏改變，也使身心留下了成長的印痕。不管你如何的想要永恒的存在下去，可青春還是在生命的交替中，夜與晝的變換中，一天天地無聲無息地悄悄的流走了。

我感嘆青春的美好，我感嘆青春的短暫，我也感嘆青春的永恒。

美好中有晨露般的青蔥年華，甜似蜜的浪漫場景，溫如馨的幸?；貞??。夜深人靜時獨坐窗前，眼前跳躍的是過去人和事，一個片段，一幅畫面總是帶給我們無窮的思念和遐想。在這已逝的歲月里找尋那時的對與錯，感嘆歲月的無情，但是在無可改變的事實面前，你又有什么力量與時光抗衡？再怎么美好，也在不經(jīng)意間，被無情的歲月帶走了??。當日子一天天蔓延，許多感動的、憧憬的、幸福的、快樂的和無柰的事情在心底與思緒中，在點與畫的連接中，靜靜的來，悄悄的去，就象看著花兒靜靜地綻放。每個人的心中都會有一種欣喜和一份歲月流失的淡淡憂傷，為這生命的蓬勃與美好，為這朵朵花兒的開放與美麗，為它的凋零與紛飛，為我們漸漸失去的容顏。有人說歲月如歌，我不知道對不對，但我感覺到歲月如風，時間是丟在風中的落葉，找不到根的歸宿，感覺到的是生命的脆弱和無常，人生路上的來來去去，看慣了變得麻木了，獨自一個人感嘆，一番人生之沉浮。真的很無奈，很感傷。

青春短暫得宛若一場夢，醒了，才發(fā)覺自己已經(jīng)從青春年少步入了不惑之年，好多甜蜜的往事和幸福的場景就仿佛發(fā)生在昨天。俗話說得好，人到這個世界上來走一遭，就像做回客，就像演一曲戲。想想現(xiàn)在的我，倘若沒有愛，真覺得生命都蒼白得沒有意義。到了不惑之年才突然發(fā)覺自己的生命才剛剛開始，這種感悟不知道有誰能懂。上周末偶知好友母親突然離世，一種莫名的傷感涌上心頭，感嘆病魔的無情，也感嘆生命的珍貴。歲月，生命，一切事物都是在不斷變化的，生命輪回花開花落，這些不是我們所能左右也不是我們所能挽留的。伸出手輕撫緊皺的眉，放下心懷，過去的就過去了,在傷感中流連只會使自己更感傷，好好把握現(xiàn)在才是最重要的。

曾經(jīng)夢幻 似“金童玉女”在輕柔旋律中相互依偎花叢中、相互牽手漫步溪水旁、小林間，覺得那就是美好，那就是經(jīng)典。不知似水流年，不知韶華易散，在渾然茫然中朝朝暮暮，忘記了曾有的細膩與委婉。驀然回首間，青春已與我漸漸疏遠。往事歷歷在目，恍然間，才發(fā)現(xiàn)，歲月雖無情，但它又是一首歌，人生不息，好歌就不斷，有點惋惜但又值得慶幸的是我們剛剛進入到了一支歌的高潮和重唱部分??時間帶走了該帶走的一切，留下了曾經(jīng)的回憶與過往的記憶，人總是會把失去的東西想象得分外美好，曾經(jīng)擁有過的會刻意更加美化，那沉淀在心底的當然是曾經(jīng)眷顧過的美好，懷念它們也就是在懷念一種永恒。盡管歲月更替中也會帶來憂傷，那就讓所有的委屈，借著淚水流到失去的時光里，讓生活以一個嶄新的面貌出現(xiàn)在面前。相信自己，相信明天，相信自己生命的價值，相信自己的生命也能成為經(jīng)典、也能成為永恒，相信這個世界還有好多的美好，祝福自己，也祝福我的朋友，讓所有熱愛生命的人們都能感受到生活的甘甜和幸福。

質保部：丁洪霞 2012年4月25日

第五篇：紀念我那逝去的青春

紀念我那逝去的青春

傍晚，從學校打球回來經(jīng)過操場，看到一群學生站在場地上拿著英語書跟著老師齊聲朗讀。學生們的英語發(fā)音并不顯得那么標準，可那朗朗的書聲老遠就傳到我的耳邊，讓我不時的駐足觀望。

又聞那朗朗書聲。

曾經(jīng)何時，和孩子打交道、和書本做朋友、和朗朗書聲相伴是我工作的一部分。因為，我曾經(jīng)也是一名學校里的老師。如今，生活的種種，人生的變幻，讓我和教師這個崗位相距甚遠。越是想要，越是懷念，曾經(jīng)在教師崗位上的零零碎碎，讓我此生不忘。今天，走在校園的路上，又聽到這朗朗書聲，勾起了我對那逝去青春的懷念。

2009年6月，大學畢業(yè)的我，開始人生的一個新征程。三流大學畢業(yè)的我，也曾到大城市闖蕩，無賴處處碰壁。為了減少父母的擔心，我回到老家宜黃。正巧縣里有一所辦了有幾年的私立學校，我就硬著頭皮跑到學校應聘?？赡苁强h城偏遠閉塞，沒有優(yōu)秀畢業(yè)生競爭的緣故，我被成功錄取。就這樣，我開始人生新的角色，當了一名老師（當然，不是一名真正的老師，只是合同工）?；蛟S因為是在老家的緣故，加之對歷史這個專業(yè)的喜歡，平時及不自信是我覺得找個一個可以發(fā)揮自己的舞臺。在學校的兩年，我不僅教了初中也教了高中，還當了一名班主任。兩年來，我覺得自己收獲了很多，除了學習到當老師的一些經(jīng)驗外，還認識我現(xiàn)在的愛人，2010年12月，我們了結婚，2011年3月我的女兒也到了這個世界。正當我躊躇滿志時，不幸的事情發(fā)生了。學校管理層出現(xiàn)了變動，幾位股東之間的矛盾越來越大，到了這年6月，學校解體被政府收購。因為是合同工的緣故，我和愛人不得不離開學校，尋找下一個生存的地方。

早在學校還沒有正式解體之前，我們就開始謀劃著將來，除了一面參加公辦學?？荚囍?，還跑到浙江等地方找工作。還記得，那時候我女兒只有4個月，就不得不和我們開始流浪之旅。在百般艱辛之下，這年7月，我們在浙江一所私立學校找到了工作。外面私立學校工資待遇的確很高，但是工作壓力也是巨大的。學校為了讓學生出成績，不惜讓老師做超出一般人所能承受的工作量。我清楚的記得，每天早上6點不到起床去學校監(jiān)督學生讀書，晚上11點還得去學生宿舍查崗到，更讓人無語的是中午還得和學生一起在教室中渡過。工作的超負荷對我來說并沒有什么。一天，我在辦公室和一個住在我樓上同事聊天，她告訴每天都能聽到我女兒哭的聲音。（因為我們當班主任，每天很早就出來，女兒只能讓我媽媽帶。）我當時聽后暗自里流下眼淚。為人父母不能讓自己的孩子很好的活著，就是最大的恥辱，更何況女兒生下不到半歲就隨我到處流浪，而且，這還只是開始不知道什么時候是盡頭。想到此，我有了辭職的想法，加之此時，愛人教師招聘考試進入了面試，如果錯失機會，以后怕是很難再有機會。于是，我不顧父母的反對毅然辭職離開了學校。

功夫不負有心人。這年9月，老婆如愿以償?shù)目歼M了公辦學校--資溪一中，成為了一名正式的老師。而我卻沒能考上，不得不從新找工作。利用呆在家空閑之余，我和以前學校的一個同事經(jīng)人介紹來到江西省余干縣的一所私立學校應聘，學校位于去余干縣城的路上，有幾千名學校，辦學規(guī)模很大，只是教學環(huán)境不是很好，工資和浙江比也差了很多。但此時我已經(jīng)沒有選擇的余地，加之愛人工作已經(jīng)安排妥當，孩子也不用再和我一起受罪，心里甚是放松，就安心在那工作。在余干半年的時間，日子雖然很苦，家人也不在身邊，期間還大病一場，但卻給我留下了一輩子的影響，半年來，我一邊教著自己喜愛的歷史，一邊認真看書準備再考，還結交到幾個知心的朋友。不知不覺中一個學期結束，我上了最后一節(jié)課，改完了所有的試卷就回家去了。只是沒想到這一去竟是我和這個學校的永別，這一課這竟是我人生當中最后一節(jié)真正的歷史課！

2011年12月，老婆在的縣城有事業(yè)單位考試招聘，我叫老婆隨意幫我報了名，當時并沒在意能否考上，可能是因為我參加過很多考生的緣故，我筆試面試均是第一，成功考上了資溪縣廣播電視臺。一家人能夠重新再一起，這或許是我人生當中最開心的事情?？墒呛镁安婚L。2012年3月，當我正式來到臺里報到后，發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實并不是我想象中的那么簡單。由于考的是電視臺記者的崗位，和我學得專業(yè)毫無相干，加之，記者這個工作勞動強度大，非常勞累，我漸漸有了打退堂鼓的想法。但是，一想到一家人好不容易在一起，自己好不容易考上這么一個單位，就這么放棄于心不忍。但是，從內心深處講，那時心里的確很憋屈，一來是自己無法適應記者這個崗位，更讓我無賴的是，不能學以自用，深愛的歷史不能發(fā)揮作用。所以一直到現(xiàn)在，我的心里仍然有一種回到教師崗位的沖動，每每在睡夢中，老是夢到自己重新站在了八尺講臺上。如今，我又到了另外一個工作崗位，暫且沒有像記者那么勞累，并且還有人多少出于羨慕?？墒牵倚闹械慕處焿粝脒€是沒有忘卻。

時間如梭，青春易逝。從大學畢業(yè)到現(xiàn)在已經(jīng)是5年，從學校老師崗位上走下來已經(jīng)有2年了，我青春的歲月就在這么曲折徘徊中流走，而夢想?yún)s似乎回到了從前。或許，我與心中幼稚的夢想已經(jīng)漸行漸遠，就像兩條地平線一樣直向遠方?？墒牵还茏吣臈l路，終究它們還是能有一個焦點，那就是---為了生活。