第一篇：這四句話父母不要輕易說

1.“這像是你這么大的孩子做的事兒嗎!”

當一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭,或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候,他其實就是在做他這個年齡的孩子“應(yīng)該”做的事兒。當然,如果孩子表現(xiàn)得更加地成熟、懂事、得體,父母會十分滿意和高興,但當你要求他“合理”時,你實際上是在沒有弄清楚為什么他會出現(xiàn)這樣“不合理”的行為的原因之前,就說出了這樣帶有責備性質(zhì)的話。這時,你真正關(guān)心的,其實是孩子帶給你的影響(讓你尷尬或者難堪)。真正地去關(guān)心他的感受,理解他并給他以足夠的體恤和同情——他是不是因為覺得呆在這里很煩悶?或者他餓了? 2.“你真是個沒用的孩子!”

和孩子開玩笑,看起來是一個不錯的開發(fā)他幽默能力的好方法,但是諸如“你又忘記了擰緊瓶蓋,你是不是沒腦子啊!”這樣的“玩笑”,卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。盡管有些父母想,這樣嘲笑一下孩子,也許會對他將來承受更多人際關(guān)系的復(fù)雜會有幫助——他會因為有過這樣的“訓練”而變得“堅強”!這是錯誤的。作為孩子的父母,你的任務(wù)是愛他、支持他、幫助他、教導他,而不是應(yīng)該把這種裝腔作勢的“挫折訓練”隱藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心覺得他很蠢很沒用,那就請你不要那么說。3.“你怎么就不能像人家家孩子一樣啊!”

這種把孩子與別人比較的方式,最直接能達到的效果就是,讓孩子自己覺得像個二等公民,同時加劇他與其他人的對立情緒。也許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學習,但它除了會降低孩子的自信之外,不會有更好的效果了。你越是說他不行,他就會越覺得自己不行。父母要相信孩子的力量,同時也要正視孩子的弱點。引導孩子關(guān)注自己的行為,發(fā)揚或改進,才是正確之道。

4.“別跑!你會摔跟頭的!”

也許父母自己認為自己的關(guān)心和提醒簡直是無微不至了,可你的這種警示其實在告訴他“我已經(jīng)預(yù)見了你會摔跟頭的”——這會讓孩子覺得很沮喪,他越努力(想做得更好)越會遭遇失敗(“跑了就會摔跟頭”)!其實你可以叮囑他“把鞋帶系好了再出去玩兒”,這時你談?wù)摰氖撬男?是裝備的準備,而不是孩子的“無能”。而且,你越想警告不要發(fā)生什么事情,孩子往往越會忽視你的提醒,因為他覺得,你根本不知道自己在說什么!有這樣4句話,對他有幫助 1.“你來決定??”

如果你要讓孩子來做什么事情,或者你想阻止他做什么事情的時候,你可以說這樣的話——“你來決定吧,??”給他一個清晰的認識:我自己決定了我的行為,同時對我自己的行為負責。比如,你的孩子正和他的伙伴在家里瘋鬧,你可以對他們說:“這樣大聲會影響到鄰居的休息,那么你們來決定吧,是安靜一點兒呢還是到外面去玩兒?”如果他們已經(jīng)選擇出去玩兒了,但5分鐘后他們還在屋里大喊大叫,你就可以接著說:“你們剛才已經(jīng)答應(yīng)了到外面去玩兒了不是嗎?”這樣做,既可以教會孩子明白選擇就意味著承擔后果,而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞警察的角色。你選擇了,并且對它負責,這就是真正的自由。2.“我愛你,但我不喜歡你的這種行為。”

教導和約束,對于孩子來說總是必要的。但你一定要把他不好的行為和他這個人分開——這會使你和他都懂得,不好的行為并不意味著做這件事的人就是“壞人”。在你管教他的同時告訴他:“我為你指出什么是不好的、不被接受的行為,正是出于我愛你,盡管我不喜歡這種行為,但是我愛你!”這樣同樣能夠給你自己一個提醒,你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知,讓他變得更加可愛和優(yōu)秀,而不是僅僅為了教訓或懲罰。同時,這也能夠使你在面對孩子的時候,更能保持平靜平和,而不至于表現(xiàn)出低質(zhì)量的、起不到榜樣作用的咆哮。3.“你要知道,不同的人會有自己不同的需求?！? 當你的孩子又在重復(fù)那句“這不公平!”的時候,你需要做的不是呵斥或忽視他,而是要耐心地讓他明白這樣一個道理:事實上,每個人并不是一定都會得到同等的待遇的,在這種狀況下,“公平”真實的含義其實是“每個人在他需要這個東西的時候得到它”。于是,如果你買了什么禮物給親戚的孩子,你不要再買一份給自己的孩子,以示“公平”或“安慰”。試想如果別的孩子生病了,你的孩子是不是也要一起吃藥呢? 4.“告訴我,你心里真實的想法!”

當你的孩子在被激怒的時候,很可能會破口而出那些難聽的話來:“你這混蛋!”或者“我討厭你!”因為這是他們在情緒激烈的時候所能想到(或者說模仿到)的最“狠”最解氣的話。但你作為父母,你需要幫助你的孩子更深一些地了解自己的情緒——究竟是什么激怒了他,讓他感到憤怒(或者是不安、委屈等等),幫他分析整個事實。比如在他自己暫時理不清頭緒時,你可以給他一些幫助:“你不高興是不是因為娜娜跟別人說了你告訴她的小秘密?”根據(jù)事實,幫孩子掌握自己的情感,教導他在這種時刻應(yīng)該怎么想,讓自己能平和,能和他人處理好關(guān)系。這樣,將來在沒有家長在身邊的時候,他們也能學著克制和緩解自己的情緒了。tips 和孩子交流的時候,你需要記住這些——

讓孩子覺得他是你的朋友,對于你的要求,他的回應(yīng)和參與是被期待、被尊重的,而不是讓他覺得只你不滿了,他就成了你的對立面了。

對孩子說話不要過于用“技巧”。例如“我剛才跟你說什么來著!” 這種只問不答的反問句,其實隱藏的是你對孩子沒有遵循你的話的指控。你直接并嚴肅地表達你的意愿,能減少孩子很多困惑,有利于親子之間的溝通。

以發(fā)展的眼光來看,孩子在這個年齡表現(xiàn)出的頑固、索求和自我為中心,是合宜并可以接受的。父母對他們需要更多理解。當你發(fā)怒的時候,你的“自我為中心”要比他的更不可原諒哦。

第二篇：不要輕易說不

不要輕易說“不”

———— 雷州市楊家中心小學黃國權(quán)

在這個時而大雨滂沱，時而酷暑難耐的夏天?！安灰p易說不”這個命題曾令莘莘學子們絞盡腦汁，也被眾多記者、作家等拿來在報刊雜志上借題發(fā)揮，也為我們一些未曾經(jīng)歷過擠“獨木橋”者提供了茶余飯后的談資。

不要輕易說不，就是不要隨隨便便、不假思索就對某事某物予以否定或拒絕，畢竟世事無絕對，一切皆有可能。地震72小時黃金救援時間過后，因為不輕易說不，所以不放棄、不拋棄，才有了一個又一個生命的奇跡；高考落榜后，只有不輕易說不，才堅信條條大路通羅馬，行行出狀元，活出別樣精彩……這個辨證性的論點放到四海皆準之。我們小學課堂教學也不例外。對學生的發(fā)言、見解不要輕易說不。語文是個基礎(chǔ)學科，同時也是個開放性的綜合學科。它不像類似數(shù)學的一些題目一是一、二是二，同一意思有多種表述，同一事物有多種看法，可謂因人而異、因地而異、因時而異。有節(jié)口語交際課我向?qū)W生講了這樣簡短的故事：雨后一只蜘蛛艱難地向墻上已經(jīng)支離破碎的網(wǎng)爬去，由于墻壁潮濕，它爬到一定的高度就會掉下來。它一次次地爬，一次次地掉下來……然后，讓大家評一評這只蜘蛛。同學們眾說紛云，歸類起來大多數(shù)屬兩種觀點：其一是認為這只蜘蛛愚蠢，不會從旁邊干燥的地方繞一下爬上去；其二是認為這只蜘蛛堅強。屢戰(zhàn)屢敗、屢敗屢戰(zhàn)。我又讓大家再評一評這兩種不同看法。有的同學說持蜘蛛愚蠢觀點的人也許只會投機取巧；有人說持蜘蛛堅強觀點的人也許只識盲干……誰是誰非？對誰也不能說不，橫看成嶺側(cè)成峰，各個導演只會拍出各個不同的《三國》。

俗話說：學校不是工廠，課堂更不是嚴格意義上的車間，用上不拿同一個模子去塑造所有學生，社會也不可能只需要一種人才。課堂上，對于學生的獨特的見解，不要輕易說不，就算它不頂全面或值得商榷，也應(yīng)適當引導，加以鼓勵，不能為了節(jié)省時間，完成預(yù)定的教學內(nèi)容，為師者表現(xiàn)出不耐煩的情緒或干脆叫些口齒伶俐的優(yōu)等生去包辦。為了調(diào)動學生有效參與學習的積極性，教師應(yīng)努力創(chuàng)設(shè)一個民主、寬松、和諧的課堂氛圍，充當一名與學生平等的參與者，并起著積極的引導作用，教師應(yīng)處于一個平等的地位進行讀書、討論、鼓勵學生敢說、愛說，甚至提出和教師不同的看法，應(yīng)尊重學生的個性特征，評價不能絕對化，一刀切，要充分認識到差異性。應(yīng)盡可能呵護學生發(fā)散思維，肯定一些別具一格的看法，不能因其異同于大多數(shù)而遭打壓，否則使學生信心受挫，把學生有靈氣的“棱角”磨平了，那是可悲的。只有關(guān)注到各類型學生，尊重學生個性差異，課堂上才真正達到全程參與、全體參與、有效參與。不輕易對孩子說不，留給孩子機會，只要告訴他們表達意見是他們的權(quán)利，只要說明很多問題其實是沒有標準答案的，許多領(lǐng)域是未知的有待探索的，只要熱情地鼓勵學生，真正地賞識學生，就能看到孩子敞開的心靈之窗，就能聽到孩子發(fā)自心靈深處的聲音。

以學生為主體，尊重學生個性差異，課堂不再是老師的“一言堂”。要轉(zhuǎn)變觀念，素質(zhì)教育的口號喊了多少年，不能說不深入人心。但不可置否的是我們有的老師有時就是喜歡對學生說不，念自己所謂的標準答案，因何緣故？為了考試不失分唄！這除了老師觀念陳舊外，現(xiàn)在還存在著應(yīng)試教育這一弊端不能推脫其責。

語文課上對學生不輕易說不，并不代表什么時候都不說不，對于錯誤的言論，絕不能放任自流，放縱其胡言亂語，應(yīng)否定，指出錯誤，不過方法、方式要注意。最好是委婉些，避免語言暴力、挖苦、諷刺，畢竟其敢于發(fā)表自己意見的本身是值得肯定的。

毋庸多言，不輕易對孩子說不，這應(yīng)是活力、理想的課堂標志之一。

第三篇：不要輕易說“不”

不要輕易說“不”

悠悠濮水旁的一聲不字，使莊子逍遙不羈的個性被人傳唱千年；荒涼北海上的一聲不字，使蘇武的堅貞氣節(jié)在神州大地上不朽地飄揚。李白對摧眉折腰說不，朱自清對嗟來之食說不一聲聲不字，承載起歷史中最深刻的一幕幕，維系著流芳萬古的人們厚重的一生，在一個個毅然的拒絕后彰顯著生命的本真。然而，不字就是否應(yīng)當被常掛嘴邊呢？

其實不然。君不知，那擲地有聲的不字背后，隱含了多少生命的無奈與悲涼。

說不是一種技巧，一種策略，一門藝術(shù)，更是一種智慧；它是人格與精神鍛造下所產(chǎn)生出來的一種意志力量，在適當環(huán)境下迸發(fā)出的精神力量。而并非一味地否定，拒絕。

我們追求生命的本真，應(yīng)當銘記不能輕易地說不。

不輕易說不，是一種人格的談但與磊落。

相傳孔子曾路過貪泉，聞其名后忍渴而不飲，以示清廉，而時至晉代，卻有位叫吳隱之的刺史到任時特意去飲了貪泉，而在任意期間為官清廉，節(jié)操逾厲，我想，與孔子的談貪色變相比，吳隱之的在聞其惡名后不輕易地對其說不并坦然飲之則顯得更能彰顯其坦然與磊落，有時候，輕易地否定、拒絕，反而暴露了其無知甚至人格的惡劣。

不輕易說不，是一種生命的韌度與堅忍。

在重視人格自尊，講求骨氣的中國文化下，韓信應(yīng)該對用胯下之辱換來的茍且偷生說不，司馬遷應(yīng)該對背負腐刑這種奇辱大辱的生存說不，然而，正是一種生命的堅忍讓他們超乎常人地接受，并且用余生續(xù)寫一段不朽的輝煌，而若如項羽那樣輕易的拒絕生命，只會留下千年的遺憾。有時候，在我們說不的同時，也就斷送了一種機遇，一條人生的退路。

不輕易地說不，是一種人生的自信與睿智。

滕王盛宴，高朋滿座，面對早被安排好的邀請，大家都作推辭，而唯王勃沒有輕易放過這次機會，以超然的自信欣然提筆，終留下那響徹千古的《滕王閣序》，有時候，說不是一種怯懦，一種缺乏自信的表現(xiàn)。

說不是一種力量，而我們更需要爆發(fā)前的醞釀，而不輕易地說不，更是足以彰顯一個人的人格與智慧。

第四篇：不要輕易說分手隨筆

是她第三次和他說分手，她以為他會發(fā)短信來說：“你考慮清楚了？不后悔？”因為她記得，上次她說分手時，他曾說過下次他將再不原諒她，將再不會回頭，不管他有多愛她。

她考慮了好久，才發(fā)出要分手的短信。其實她很愛他，她喜歡常常見到他，可他偏偏很忙，不能陪她，也不發(fā)短信解釋。她覺得，他根本沒有把她放在心上?？伤种?，他不是故意的。他是真的要工作，壓力很大，很累，有時不想發(fā)短信?；蛘?，每個人表達愛情的方式都不一樣，他是愛她的，只是她覺得不夠。

總是為小事生氣。發(fā)脾氣，和好，再生氣，再哄，再變回老樣子，時間久了，她覺得好累——與其這樣折磨，不如早點分手。他收到短信開玩笑似地回復(fù)說沒有收到，什么都沒看見，說“不想再聽這樣的話”。這倒很出乎她的意料——她原以為分手的短信一發(fā)出，他就會象上次她說分手時說的那樣，再也不回頭?？吹剿@樣說，她覺得心里很輕松，不知為什么。

新年的街上熙熙攘攘，看著身邊一對對臉上洋溢幸福笑意的情侶，覺得心酸?！凹热粵Q定放手，就不要猶豫、不要回頭，注定沒有結(jié)果的愛情還是早點結(jié)束的好。”她這樣勸著自己，塞上耳機把音量調(diào)的很大，一個人在街上逛，她以為自己足夠堅強，可是為什么眼淚還是大顆大顆地不停地滑落下來。

他給她打電話，她接了，卻只說“嗯”或拖著長音的“嗯~”，她哭得很厲害。她說要分開段時間想清楚再聯(lián)系。他說“不要”，她還是說“嗯~”。

一個人去逛超市到快打烊了才出來，因為不想一個人在家，出來時卻發(fā)現(xiàn)已沒有了坐回家的那班公交。很晚了，她很怕。發(fā)短信給他問坐什么車能回家，他叮囑了一番說到家給他發(fā)短信。卻還是坐車從很遠的地方趕了來，見到了，先接過她手里兩個大塑料袋幫她提。

寒風凜冽的夜里十二點，他們還在公園里走著。他問她又怎么了，又在想什么，怎么又要分手。她說他還是不懂她，不懂她在想什么，跟他這樣的人沒辦法溝通，他不知說什么了。她突然很心疼他。他工作很累了，她不僅不體諒還常常為小事跟他脾氣，他從來不生氣，只是哄她。仔細想來，她好象不生氣了，她好象原諒他了，她愛他，此刻更是。

“分手”請不要輕易說出口，或許他（她）是愛你的，只是不懂怎樣去愛，不懂該怎樣去做罷了。珍惜真愛，不要輕言放棄，不要輕易放棄可能一生的幸福。

第五篇：初二作文題目.不要輕易說“不”

1.我心中最重的那個字

2.題目：不要輕易說“不”

（提示：從關(guān)鍵字眼中把握題目的指向性。必須扣住關(guān)鍵字眼“不要輕易說”，也就是說生活中可以說“不”，但不能“輕易說”，因為有時候說“不”也許是一種堅守、勇敢、執(zhí)著、抗爭，而有時候說“不”則是一種退縮、懦弱、蠻干、無謂的犧牲。所以該說時就說，不該說時決不說---------------理智、智慧地說“不”，即“不要輕易的說‘不’”。）